我亲手将我的父亲送进了监狱，我毁掉了我的家，这一切都不可挽。我认为我的没错，我是着，我没有错，我一遍遍的告诉自己。
我不这几我是怎样熬过去了，一个个陌生的面孔在我面轮般出现，而我是如实的答问。我将一手在我的胸，感受鲜的心跳，炽热的温度，是的虚幻，如同梦境一般。
我和他见得后一面，我曾设过一万种画面，他可能对着我破口大骂，他可能用狠毒的语言诅咒我，什都没有发生，他是隔着层玻璃静静的着我，眼神里没有愤怒，没有恶毒，也没有懊恼，有深不见底的悲伤。
警方所说，母亲对完全不，可我从卑微，乞谅的眼神中白了一切，也是杀人犯罢了，从起，仿佛变了一个人，嚣张的气势找不到一痕迹，没有了辱骂，更没有殴打，整日低着头，时的更像童话中绝望的老妇人。我没有达何态度，为疲惫，为绝望，也为希望。也许三年后我父亲会再杀掉我，也许，时我母亲已经杀掉我了，也许，在这一切发生之我就死掉了。
也许，父亲是对的，他透了这个苦难的世界，是带着我脱离苦。我不我以后是否会改变，时刻，我着，至少我还有小邱，应该说，剩下小邱了。
在一阵粗暴的敲门声之后，我才识到塌了是什滋味。我门锁，无助的躲在卧室里，这一切都不是我成的，与我无关，我不希望他们的有一丝牵扯到我身上。
面响起粗暴的男声，似乎不止一个人，没有了以往的客套话，有对父亲与母亲一遍遍的咒骂，随后就叫人搬东。
没有听到母亲的阻拦，什都没说，哪怕中间隔着众人的喧哗声，我也能听到的叹气。我用褥捂住自己的耳朵，假装什都没发生，可母亲声叹气在我脑中一遍遍荡，快要撕碎我的大脑。
我不应当为两个要杀掉我的杀人犯而自责！
待一切安静后，我轻轻推开门，到张愁苦的脸，丑陋而又卑微，还到有空荡荡的客厅，一片狼藉。我立刻关上门，躺床上，使面静的有扫地的声音，我的大脑仍一片混乱，我和小邱待一会，我拿起手机，着聊记录又不该干什，我以少主动找过小邱，不该如何开口。
在吗，小邱。
在！有什。
我，让陪我一会。
啊，，工厂见？
。
我着这短短几句话，心中未免嘲笑自己，什时候自己变的这弱势，需要小邱来护。
我披上衣服，门走去，“啊…”传来母亲的声音，应该是问我去哪里，究竟是没有说出口，当我头时，又低下头忙的。如真的问出来了，我会答吗，大概不会吧。
我和小邱坐在厂房里的台阶上，肩靠着肩。
“荷，起来伤心，究竟怎了。”
“我没什，就是和待会。”我不敢抬头，不希望自己的负面绪影响到小邱。
“哎呀，为什什都不肯说呢，有什都要和我说呀，我肯定尽力帮助的。”小邱不停的摇晃我的胳膊，我着，一点也找不出几哭成样的影子。
“…是怎将一下的。”在问出这句话之后我就后悔了，不影响到，却这样戳的伤口。
小邱的语气显低落了下来，“实我是个懦弱的人…我从来没有下过，甚至继续走的勇气都没有，我一在逃避，我不让也难过，我能在面装作我过的快乐，可我也有坚持不住的时候，我能找来倾诉，为我有了，是唯一能让我幸福的人，我每一倾诉后都自责，我不伤害，我也一样，不过没有我演的就是了，我不希望痛苦，吗。”小邱有激动的说完这话后，转过头着我。