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死亡从来都是件不必担心你会错过的事情。
当然。
你真的不用那么着急，动不动就觉着世界黯淡无光，着急着想用死亡来结束这一切，一切你觉得不公的、愤怒的、绝望的所谓苦难；也不用那么恐惧，每日过得怎样患得患失，噩梦缠身的，想方设法贪念着一切，一切你觉得奢靡的、珍贵的、渴望的所谓幸福，搞得好像你能够遗憾的跟死亡擦肩而过一样。
就像条条道路通罗马，条条人生也都通向死亡。这样想来，倒还觉得上帝或是某个创世之神，在创世的那些年，生老病死，想得都挺周全，没什么系统漏洞的，不必要时不时的发布些系统补丁，也不必担心会有别有用心的投机分子钻了空子。总之，阎罗让你三更死，你就活不过天明。
当然，有时候，我也想，如果幸运之神始终不肯眷顾我，死亡又一天天的向我逼近，人生的剧情会不会有个奇迹发生，也来个180度的大逆袭，为什么不是360度，我想你数学肯定比我好，因为那又回到原点了。如果真的有，我不要屌丝逆袭的那种，也不要千年的媳妇儿熬成婆，就只是奢望着既然已经被幸运之神唾弃，那咱也搞一次大促销，买一赠一，干脆也被死亡之神遗忘了吧，就让我苟活在生与死相互重叠的灰色地段，那个被称作三界之外的地方，我保证绝不碍着您的眼，有多远的滚多远，我也保证我会是个进步的好青年，专心修炼，成精成妖，绝不为非作歹，无法无天，而且，立志要做个安静的美少年。
好吧，别提醒我，我知道我有点人格分裂。
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第一次恐惧死亡，是在小时候听见大人们说的那些鬼故事，什么把小孩像串糖葫芦一样的串在铁链上拖着走，什么走夜路又碰见了什么鬼，什么长着尖嘴獠牙的把你的血都要吸干，就这样大晚上的躺在床上，被丰富的想象力折磨的战战兢兢，大热天的捂在被子里汗流浃背。那个时候，遇到有些人家里面摆放着提前为老人准备好的棺材，绝对是要绕道而行的，特别怕自己哪一天一觉醒来，发现自己被装在棺材里，叫天天不应，叫地地不宁的活活给饿死，那才是真的好惨啊，还不如一头撞死算了。
第一次想到死亡，是小时候在家犯了错，被老妈收拾的时候。我就爱趴在床上哭着闹，你打吧，打死我算了。别问我怎么想到的，因为那个时候电视剧里面就是这样演的啊，那个哭得死去活来，响天动地。结果，跟电视剧有点不一样啊，就是，该挨的打照样一下不少。我一个同事说起，小时候犯错回家挨打，被打的觉得受不了了，就学着电视剧里面那样把头往墙上撞，结果只撞了个大疙瘩，然后，又被老妈一顿暴搓：你的命都是我给的，我不让你死你不准死。最后，被老妈收拾得硬生生的求饶，再也不敢提死了。
第一次害怕死亡，是真的害怕。害怕死亡那股无力抗拒的力量，你就眼睁睁的看着她慢慢夺走你的一切，一切你爱的，一切你不爱的。
那是一种无情的公平，一种公平的归宿。
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想来，我始终没有那个壮士断腕的勇气，就连手指头被划伤一个小口都觉得疼，更别提什么割腕自杀之类的念头了，我想我终究是个胆小鬼，特别惜命的胆小鬼。
人家都说，好死不如赖活着。既然，终究还是逃不过生命的归宿，不必着急，也不必惶恐，我想我还是得好好活着，能活多久，谁也不知道，就只是想，像史铁生写的那样，一直要活到能够历数前生，你能够与我一同笑看。
想来，应该还是很久吧，但谁也不知道。
好吧，既然得好好活着，那我得认认真真干点什么。
一直很喜欢米兰·昆德拉的《不能承受的生命之轻》，人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，即不能拿来跟前世相比，也不能再来生加以修正。一切都是马上经历，仅此一次。
那天，一个93年的同事小妹突然好郑重其事的问我，“你觉得22-23岁的年纪，该干些什么好，你们都是过来人。”我突然好惊讶，惊讶的是一个90后的小妹妹居然在思考这些问题，确定人家是特别认真之后，“你怎么觉得？”“我一个老哥让我多去尝试些，多去做些选择，相比之下，经历的多了，对比的多了，你就知道自己到底想要什么了。”“我觉得挺好的，反正，多去做些自己想做的，多些经历不会是坏事。”回过头，我突然觉得自己回答的好不负责任，最起码，作为一个过来人，你总应该有什么可说的吧，总会有些什么弯路，挫败跟难堪吧，断断不应该是这么简短的几个字，几个词，但我也确定负不起这个责任，大好的青春年华，我有我的，你有你的，我是个胆小鬼，不敢对你的人生指指点点，你的，仅此一次的人生。特别是现在，人人都在独辟捷径，把财富多少作为是否成功的标准，把“成功”之前的漫长人生分划出几条弯路，我是真的怕耽误了你。
好吧，你要问我那些年都在干嘛，我得想想。