中年男人涨红了脸,还想和他讲道理。
男生说:“今天要么你在这全部吃完,要么你带回去,不然我就去消协告你。”
一群人气势汹汹,逼着中年男人一瘸一拐地默默把粉又带回去。
我实在看不下去,帮他抬了几碗,他赶忙说不用,放着我来,你别把手弄脏。
那男生骂我多管闲事。
就在这时,女神买饭回来,正好撞上这一幕。
她让她爸停下,从地上端了一碗粉摔在那男生面前说:“吃了。”
男生不吃。
女神怒了,揪着他的领子说:“我他妈让你吃了!”
“有爹在你底气足了是吧?不就是个卖鸡杂粉的瘸子吗拽什么啊!”
女神爸爸赶紧来拉她,说算了算了。
这时候班主任也来了,指着他们骂:“马上要考试了,你们别惹事。”
然后女神做了件我们都没想到的事,她直接抬手把那一碗汤粉泼到男生头上,然后把碗一摔,“大不了我不考了。”
她就这么走了,再也没回来。
我很多年都没她消息,都快忘了这个人。前年在朋友的朋友的聚会上遇到她,才知道她改了名字,现在在某个视频网站做主持人。
她硬拉着请我吃饭,说谢谢我当年帮过她爸。
那顿饭我吃得特别不是滋味,脸红得要命,总觉得当年那在场的四十多个人,包括我,我们都是帮凶。
她告诉我后来她读了自考,临近毕业的时候网站在她们学校选秀,她得了冠军,然后就来了北京。说到高中那件事,她说那个男生后来在人人网上找过她,给她道歉,说是看不惯她撒谎骗大家才那样做的。
“可是我从来没说过我爸是富豪,我也从来没堕过胎,整个高中我就谈过一次恋爱,只谈了两个星期,他追我的时候没告诉我他有女朋友。”
女神这样说。
后来我一个朋友做栏目需要采访主持人,我找了女神,她很痛快的答应下来。
我跟着她去录了期节目。她主持的是一档美妆节目,一个节目有六个主持人,跟一个模子里刻出来似的,统一胸腿长腰细,穿得格外清凉。女神站最边上,全场只说上了四句话。
她说自己当年刚来北京,穷得车都打不起,凌晨录完节目就去麦当劳坐到天亮,等第一班地铁回家。好不容易有机会去给电视剧试镜,对方言辞凿凿说定下没跑了,有天晚上她突然接到制片人的电话,说:“我在XX路开完会,你家就在附近吧,我过来坐坐。”
女神没让他来,后来那电视剧自然就没她什么事儿了。
说这话的时候我们在她公司楼下吃饭,结账时老板给抹了零,我开玩笑说长得漂亮就是占便宜,她说,“有什么用,占的都是小便宜,吃的都是大亏。”
今年她演了个网剧,我看了几集,她挺努力的在演,但不是科班出身,角色也不讨好,底下的评论百分之八十都在骂她。
小三脸,没文化,没演技。
女神什么都没解释,继续埋头拍戏,主持,偶尔兼职拍杂志内页,累得一天只睡三小时。
今年过完年我去给她探班,她演一个古装剧。山上风呼呼地吹,她穿着厚厚的军大衣和我坐在岩石上啃包子,对面是光秃秃的山丘。
她说她报了研究生考试,想考北影。
我问她怎么会突然想去读书。
她自嘲地笑:“当年耍酷一时爽,欠的债终究还是要还。”
人家骂她没文化,她不还嘴,但她记着呢。
有些人事情还没做但敢说自己做了七分,有些人做了七分只说三分,然后默默做足十分。她是后者。
场务叫她去试光,我说去吧,我也该走了。
她点头,脱了军大衣,那天零下2度,我看着都冷。
她突然很认真地跟我说:“你知道吗?那些嘲笑别人是花瓶的人,她们的唯一的强项是当不上花瓶。”
我还在发愣,她已经朝摄影机奔去。
然后我发现了一个有意思的细节,女神跟人挥手再见的时候总是头也不回地向前走,高高地向后挥挥手。
她永远在向前走,不回头。
003
大学时睡我下铺的姑娘叫小C,是个萌妹子,无论你说什么她都会瞪着圆溜溜的大眼睛听得特别认真,然后捧场地问:真的吗?然后呢?你好厉害!
她是重庆人,皮肤好,又白又嫩,室长买了个单反经常拍我们练手,小C白得发亮,一拍她就过曝,气得我们牙痒。
有一年暑假她去体验生活,在工行当95588当接线员,有个脾气不好的客户打来电话,愤怒地说:“你们脑子里装的是什么?都是屎吗?”她想了想,认真地回答:“不是呀,我们脑子里装的都是客户。”
然后……就被投诉了。
又一年暑假,小C去一所寺院里禅修,身份证和手机都上交,7天不许说话。禅修的内容有打坐、静观、冥想。
回来我问她有收获否,她点头。
“我学会了专注。”小C回忆道。
“静观的时候我摒弃了所有红尘杂念,脑子里只有一个念头,确切地说是两个——什么时候吃中饭?什么时候吃晚饭?”
据她说寺庙里的素菜特别好吃,而且不要钱。
她是个七百度大近视,但她臭美,从不戴眼镜,五十米开外男女不分,一百米开外人畜不分。
我问她看不清怎么办,她说眯着眼睛看啊。我说难怪了,老觉得你看人色眯眯的。
我们学校比较偏僻,出租车很少,偶尔有黑车在学校后门拉客。有一天我俩出去逛街,我让她在原地等着,我去马路边拦车。
拦了半天没拦到,突然听到她喊:“小乔快过来,我拦到车了!”
回头一看,这姑娘正拉开一辆宝马x5的门,眯着眼睛冲人喊:“师傅,走吗?”
我把她拉出来,指着车头跟她说:“你看清楚人家开的是宝马。”
她“咦”了一声,眯着眼睛凑近一看。“哎哟!还真是BMW,怎么长得跟黑车似的!”
我都没忍心看人家宝马车主,估计脸都绿了吧。
小C的长相属于乍一看觉得一般,仔细一看次又得这姑娘特别顺眼,让人特有保护欲。室长经常捏着她的脸感慨:“长得这么招人喜欢,怎么会没男朋友呢?”
这得怪小C她妈,C妈是个政治老师,长期秉着惩前毖后治病救人的精神,高举中学生不得早恋的旗帜,采用各种方法棒打鸳鸯。在C妈的教育下,小C觉得读书和恋爱这两件事无法兼容,所以虽然追求者众多,但她一直没谈恋爱。
可是在大学里不谈恋爱,何以语人生啊,于是我们逼着她去参加各种联谊,整个大学小C的状态就是——不在被逼着联谊,就在被逼着去联谊的路上。
后来有一天她告诉我们,她有男朋友了。
我们都表现得很淡定:“哪个班的?叫啥?”
她扭扭捏捏地说了个名字:“XXX”
“卧槽!!!!”
XXX是大名鼎鼎的外语系系草啊,据说是朵高岭之花,长得帅,成绩好,人品佳,还一直没对象。
我当时的感觉就像得知不孕不育的老婆突然坏了对龙凤胎,或者一个输红眼的赌徒拿到一把皇家同花顺,总之,不敢相信是真的。
小C和系草的相识过程狗血得堪比八点档偶像剧。
那个学期小C选修了日语,快考试了,她觉得可能会挂,正好室长有个干弟弟是日语专业的,就让弟弟帮小C补课。
在弟弟面前也不用注意形象,小C穿了双人字拖和皱皱巴巴的大T恤,满心欢喜地往外语学院跑,路上还买了个大西瓜。
走之前我问她:“你记得弟弟长啥样吗?”
她说记得记得,跟他吃过一顿饭,高高瘦瘦挺帅的。
她跑到图书馆楼下,左等右等不见人,干脆坐在楼梯上抱着西瓜吃起来。吃完一半发现边上站了个人,眯着眼睛一看,恩,高高瘦瘦,挺帅的。
她屁颠屁颠地跑过去,把西瓜往人家手里一塞:“走吧,抓紧时间。”
小C同学五行缺心眼,她完全没注意到男生错愕的脸,直接把人家拐进了自习室。
后来我问她:“你就一直没发现认错了?”
她说:“没有啊,我还一直在想室长的弟弟长得好看,睫毛长得跟涂了睫毛膏似的。”
那男生吃了她半个西瓜,老老实实坐下来给她讲了两小时课。结束时小C问:“明天继续吗?”
看着她那色眯眯直勾勾的眼神,男生犹犹豫豫地点了点头:“继……继续……”
今年我去参加他们的婚礼,系草的室友爆料,那天系草回去第一件事就是翻出大一学的《新编日语》,室友问你要作甚?系草叹气,无奈答:“备课。”