番外关于那个讨厌我的学姐（二）
天使先生不擅长数学。
换句话说，他不擅长任何需要动脑子的学科。
而他之所以能进入这所世界一流的顶级学府，无非是……走了后门。
在武力值方面，他强到了世界级的程度。
作为孤儿，他被某不可言说部门负责人耶和华捡回来，只是一段时间的训练，就默默吊打了一帮基地里受训的同事们，并从此再也无人超越后——正当耶和华同志决定欢天喜地的庆祝这位魔鬼顺利结束训练，成为社会栋梁的一份子。
天使先生却卡在了基地的期终考试上。
是的，不是搏斗，不是械斗，不是侦查……而是，简简单单，普普通通，相当于大一上学期程度的，高等数学。
作为一个即将走上社会，成为精英级别执法人员的天使先生，他的数学，只能用一个词来形容：惨不忍睹。
“算我求你了！选择题一题六分，一共十五题，你就算全选C啊，这个二分的分数，是怎么考到的？
怎么考到的？”
面对上司的歇斯底里，天使先生分外淡定地解释：“我没有考两分。
我的分数是零分，那道填空题，老师改错了。”
耶和华：“……啊啊啊！”
在这位精英预备役以令人毛骨悚然的程度，一遍遍刷新了基地期终考试的最低分后（竟然出现了负十六分的试卷），忍无可忍的耶和华终于做出了决定。
没收了他的工资，没收了他的零食，只丢来一张每月定时汇上几百块的饭卡以及一张伪造的学生证，把这个没受过什么高等教育的家伙团吧团吧扔到了世界顶级学府的门口。
“我也不求你顺利毕业！就不挂科！不挂科行吗！你这个专业的高数还只是只有大一一年！坚持一年啊！求求你了！”
天使先生“啧”了一声，转身就走：“好麻烦，我还是回去要饭吧。”
反正他也不想当什么高级执法人员。
“……这可是世界级的顶级学府！千载难逢的充实自己的机会！”
“加百列，借我两块钱坐公交车。”
“……这里有世界级的顶级食堂！整整十四个，而且包涵不同菜系！每个月饭卡里给你多汇一倍的钱！”
“成交。”
综上，就是天使先生成为该学府一名大一新生的全过程。
所以，其实他的真实年龄比恶魔小姐还要大两岁——但因为其脸嫩，智商低（“耶和华，敢把我丢去学研究生等级的数学，我就回去要饭”），还是被心力交瘁的上司扔进了大一，决定将他回炉重造一番。
从某方面来说，天使先生还是个有工作的社会人……不，离社会人的距离，只差一份及格的高数试卷。
而这家伙倒也毫无自觉地无视了自己的真实年龄，一口一个“学姐”“学长”——因为天使先生敏锐地发现，一般都是年长的那个请客吃饭。
嗯，只是喊一帮比自己还小的少年少女们“学姐”“学长”，就可以被请客，天使先生装嫩装得毫不愧疚。
他甚至在不说谎的前提下，通过一系列暗示，默默使整个宿舍产生了“这货年龄最小”的误会，从而达到被请客吃饭的目的。
现如今，天使先生看着对面比自己还小两岁的小姑娘，格外平静、淡定、甚至还带着恳求意味说了声：“学姐。”
“高数太难，我智商太低，需要给饥饿的大脑补充营养。
学姐请我去食堂吃饭吧。”
恶魔小姐：“……”
她磨着牙忍了半天，好不容易压抑住自己想在图书馆自习室里大吼大叫的洪荒之力，从包包里翻出自己的饭卡，用力拍击在书桌上。
“滚去食堂买份三明治！然后速度点滚回来！”
对方眼睛一亮，立刻夺过饭卡，用与刚才面对书本时截然不同的精神抖擞冲出了图书馆。
奉辅导员之命，恶魔小姐只能将自己每个星期五的下午腾给这位高数极端短板的大一学弟。
而她既是个学霸，又是个负责任的好学姐……在第一次摸底小测试时，发现了天使先生惨绝人寰的数学功底后，她倒吸一口冷气，只能尽职尽责地、相继奉献出自己宝贵的星期四下午，星期三下午……
后来，又变成了工作日的每个下午。
但负责任的恶魔小姐犹觉不够，面对前所未有的榆木脑袋，她恨不得把高数课本直接塞进这货的嘴里。
因为，无论她怎么绞尽脑汁，苦口婆心，一题一题详细讲解，给天使先生补习的过程……
基本如下：
“这道题目，关于函数的极限……同学？
安格尔同学？”
恶魔小姐深吸一口气，忍无可忍，最终重重地将手拍到桌上：“这位同学！”
对方如梦初醒地眨眨眼睛。
恶魔小姐觉得这货的脑子与神情简直浪费了那双动人心魄的蓝眼睛。
“这道题目，从五分钟前我就在看你做了！”
介于此时他们正在图书馆的自习室里学习，恶魔小姐即便恨不得大声怒斥，还是礼貌地压低了声音，“步骤呢？
答案呢？
就算弄不懂这题，你好歹端正态度在答题处写一个‘解’啊？”
结果他硬是抓着笔，盯着空白的答题处，愣了整整十五分钟不止！该佩服他即便发呆也能维持端正的姿态吗？
天使先生再次眨了眨眼睛，语气困惑：“学姐，我们不是才讲到集合的定义吗？
极限是什么？”
恶魔小姐：“……集合的定义是这本书该死的第一章！那是两小时之前的事了！”
“哦，抱歉。”
对方打了个哈欠，“我好像睁着眼睛睡着了。”
恶魔小姐：……玛德你以为这是什么卡通片吗？
现实生活中真有睁着眼睛睡着的人吗？
你是唐老鸭还是米老鼠啊？
米老鼠盯着自己空白的试题册，沉吟半晌，写上了一串符号。
接着他将好不容易写完的这道题交给恶魔小姐，凝重地说：“这不是函数的极限，这是我智商的极限。”
恶魔小姐拽过习题册一看，里面用数学术语工整表达了一长串逻辑推断，大意如下：
因为题目中……的条件与……的条件，所以得出结论：我不会做。
恶魔小姐：……
她抓着习题册抖了半晌，最终还是让脑中那个天使般的小人抓住恶魔小人扇了好几巴掌（“他这也算是进步！要鼓励！要鼓励！不能一味凶！教学是应该软硬兼施的！”
）声音发颤地回答：“你会用全等符号和属于符号了嘛。
进步了，很不错哟。”
天使先生礼貌纠正：“不，学姐，我只是照抄题目而已，不知道这个括号代表了什么。”
“那该死的是属于符号！中间还有一横！和括号不一样！不一样！”
结果恶魔小姐教了一下午的符号学。
说他学习态度不认真？
倒也不是，再如何睁着眼睛睡觉（？
），这位白发学弟面对自己的叱责，训斥，向来是照单全收，没有一丝一毫的怨言，也从未出言顶撞。
事实上，撇开偏见，他的脾气相当好，可以说是恶魔小姐遇见的男生里最好的一个。
她就没见过被骂“猪”“饭桶”还能继续平静点头，应和道“学姐说得都对”的男生。
当然也不排除这货根本不要脸的可能。
至于说他脑子不好？
继上次一起去食堂时，见识了那货不到三秒钟就数清笋干烧肉里的笋干数量，并运用一系列逻辑清晰的歪理说服食堂大妈多给他浇了整整两大勺红烧肉……恶魔小姐就深信：他有脑子，而且还挺聪明。
只不过，在食物以外的所有方面，这位学弟都懒得动脑子，懒得思考。
其懒惰的程度，令人叹为观止。
所以关键是，调动他学习的积极性！
“你把x想象成奥利奥饼干！y想象成冰激凌！x的平方加上y再开根号，该函数的极限是多少！”
天使先生瞬间抢答：“奥利奥麦旋风！”
恶魔小姐：“……”
她告诉自己耐心，再次谆谆善诱：“假设M集合是一块照烧鸡腿肉，N集合是一块蒜香面包，照烧鸡腿肉全部夹入了蒜香面包，求问M集合与N集合的关系是什么？”
天使先生再次瞬间抢答：“照烧鸡腿汉堡！”
恶魔小姐：“……”
不不不，循序渐进，循序渐进，忍住，你要忍住，先提起他的学习兴趣。
“红豆A是一条连续且不间断的函数，出于某种目的，我们需要找到油炸点B，使红豆A在油炸点B的导数为零，那么，从数学的角度，点B应该称为什么？”
天使先生这次终于停止了抢答。
他沉默了很久很久，难得露出了认真思考的神态。
恶魔小姐屏息等待。
写着拐点的相关定义教科书就在他手边。
五分钟后，天使先生抬头，认真道：“我饿了，想吃红豆派。”
那天她第二十三次把高数课本拍在了这货脸上。
然后为了补偿面无表情哭唧唧的学弟，晚上恶魔小姐叫了麦当劳外卖。
诸如此类的事情，还不止一次。
它充斥了恶魔小姐工作日的每个下午。
简直是生不如死，死去活来……
【研究生公寓】