然后，我开始对她没什么好感了。
可那时候毕竟年纪小，很多年以后我才知道，很多男孩的喜欢，都是从没好感开始的。
跨年夜那天，我把林绛惹哭了。
后来我心情也不好，和兄弟们约去光明广场滑板。可是当天广场有烟花秀，人越来越多，我们不得不提前回家，就在我挤开人群的时候，我远远看到了她。
她站在人群中，仰头看烟花，没一会儿又双手合十，虔诚许愿。
那一刻，我觉得好像世界上所有的嘈杂都不见了。
天地之间只有她一个人。
然后我开始后悔自己刚刚对她冷嘲热讽，因为她看起来好像根本没那么……坏。
我喜欢林绛，这件事谁也不知道，包括我自己。
这大概是世界上最愚蠢的行为。
因此当我看到郑姨手机上她的□□号ID时，无异于天崩地裂。
天塌地陷、移山倒海、天崩地坼、地覆天翻、震天动地……这些词全都砸在我脸上。
这是青春抽我的巴掌。
而得知真相的那一刻，我的青春至此终结。
后来的几年，我的生活里，再也无关风月。
很多人问我各种各样的问题：
“是不是禁欲？”
“是不是gay？”
“是不是那方面不行？”
操。
滚他妈的老子那方面不行？
我的烟瘾更重了，其实是因为心瘾大。
我多想去找她，抱住她，吻她，然后一件一件脱光她的衣服，最后在她身上一遍一遍的捣弄春水啊。
我多想亲亲她，告诉她老子也看上你了！她可能会哭吧？然后我会吃掉她的眼泪，再吃掉她。
可我只敢做第一步。
去找她。
到她上学的城市，看看她宿舍楼下的丁香花，吃10块钱一份的黄焖鸡，再坐在操场的站台上看天。
没遇见她，但似乎也不为遇见她。
说实话，只有我自己知道，我身体里长着一些不稳定因子。
我统称它们为——没安全感。
没安全感，所以从东校转学，这样就不用回忆老妈死前的场景；没安全感，所以得知林绛可能喜欢沈宴时，第一反应是逃避和不在意，这样就不用接受她的目光从未流连于我身上的落寞感；没安全感，所以不敢在得知一切时，不管不顾去找她。
你知道吗？
爱情有时候不仅仅代表勇气，还代表退缩。
就像我曾经看过的一本我忘记名字的书，里面写：真爱的征兆在女孩身上是大胆，在男孩身上是胆怯。
我江为风居然也有怂的时候啊——我怕给不了她一个好未来。
那时候我太混了。
人们只知道，浪子回头金不换，却不知道浪子回头有多难。
今天我得知林绛回国。
七年了，我和她一面未见，仅有的联系也不过是她装腔作势的“群发问候”。
我抽了一包烟，想了一夜。
我不该再等了对吗？
什么叫做成功？永远有比我更优秀的男人，即使我给不了她世上最好的东西，可能给她世上最好的爱。
多少年了，我才想通：
如果一个男人真的爱一个女人，那么即使当下一无所有，也会拼命给她创造一个好的未来，给她一个好结局。
因为真正爱一个人，怎么能眼睁睁看她选择别的人？
我做不到，我永远做不到祝她遇到一个更好的人，因为我就要做最好的那个人。
此刻是清晨五点钟，我抽了几根烟，看远方天际泛起鱼肚白。
我想去找她。
我必须去找她。
我欠她一个结局未给。
而她欠我一个故事未讲。
我想听她从头说。