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)小姐向警察解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,,别叫了,
一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．
一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,,,
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:妈的猫呢?
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧
只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!
只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见了，高兴的说：“总会，总会!
只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!
只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”
只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”
只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢
，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
?#8220;五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝”，农民们跟“!!”
，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某搜了半天，一无所获，，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你
：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
我唾你一脸狗屎！
日后再说吧
，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。
【深刻！】
31，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
1、天下之事，分合交替，分久必合，合久必分：
夏一统，商周继之，春秋战国乱之；秦一统，两汉继之，三国魏晋南北朝乱之；隋一统，大唐继之，五代十国宋辽金乱之；元一统，明清继之，民国乱之。
2、红颜祸水，倾国倾城：
夏亡于妹喜；商亡于妲己；西周亡于褒姒；吴亡于西施；秦以吕易嬴，赵姬之功；晋牛继马后，光姬之力；唐衰于杨玉环；明亡于陈圆圆；清败于太后慈禧。
3、历史有无数的选择，选择在某个人手里：
秦之李斯，助纣为虐，焚书坑儒；汉之王莽，书生治国，一塌糊涂；唐之安禄山，安史之乱，由盛转衰；宋之王安石，变法维新，由治而乱；明之吴三桂，一己之私，引狼入室；清之袁世凯，卖友求荣，反复无常。
4、内忧小人干政，外戚、宦官、后宫；中忧官场腐败，官逼必然民反；外忧民族矛盾，异族虎视耽耽：
历朝历代之灭亡，无不由此三者起。
5、胜者王侯败者贼，历史即是：为胜者歌功颂德、败者落井下石的虚假陈述：
胜即是刘邦，败即是项羽；胜即是李世民，败即是窦建德；胜即是朱元璋，败即是张士诚；胜是一国之君，败是流贼草寇。
6、矫枉总是过正，其实过犹不及：
秦尚法，汉即尚儒；唐重武轻文，宋即重文轻武；唐宋尚诗词，明清即尚八股。
7、越是四分五裂，政治混乱，思想越光辉灿烂；越是大一统，政治稳定，思想越停滞不前：
前者如春秋战国之百家争鸣，魏晋南北朝之三教合融；后者如秦之焚书坑儒，汉之独尊儒术，明之八股，清之文字狱。
8、地域环境左右命运：
中国自古东临太平洋，北接荒芜人烟的西伯利亚，西北是塔克拉玛干大沙漠，西南为喜马拉雅山，在这样一个封闭的环境之内生存，养成了国人含蓄内敛、保守中庸、消极忍耐的农耕性格。故历朝政府皆重农抑商，重伦理文采，轻科技实用；如夏政权在陕西、商政权在河南；西周政权在陕西、东周政权在河南；秦、西汉政权在陕西、东汉政权在河南；隋、唐政权在陕西、北宋政权在河南。五千年文明，有四千年历史皆在农耕最发达的中原地区上演，由此可见，中国一直都是以农耕为主的黄色文明。直到异族蒙古入主中原，定都北京，明清政权才随之坐落于此，中国的农耕地位才逐渐为之动摇。
当政权东西对峙时，西强而东弱；南北对峙时，北强而南弱。原因也正是在于西和北更接近于游牧民族，两种文化的交融，自然比东南单纯的农耕文化多了一些强悍。然而，每一次异族依靠武力的入侵，又都会被汉文化迅速的同化。
9、朝代之初，君强臣强；朝代之中，君强臣弱，朝代之末，君弱臣强：
唐之初，君有太宗，臣有房、杜；唐之中，君有玄宗，臣则为李林甫、杨国忠之流；唐末之君不足道也，臣却为虎狼之臣，如朱温之辈。历朝历代，莫不如此，岂有他哉！
10、单以武治，刚且易折；单以文治，软弱可欺；文武结合，刚柔兼济，方能长治久安：
秦、元所向披靡，却迅速灰飞湮灭，两宋文化鼎盛，却屡被异族欺凌。惟汉、唐重文韬武略，方绵延三四百载，号称盛世，今已不再矣。
1、是你逼我的……
这句话告诉我们做人要适可而止。
2、你知道的事情太多了
这句话告诉我们别那么喜欢别人的隐私。
3、对不起，我实在是没办法，只有牺牲你了。
这是很自私的话，不过坏人说的话通常很有道理。
4、你要多少钱才肯离开我女儿？
这句话往往是那些自认为有钱的老爸，对一个追自己女儿的穷小子的告白，但往往起不到作用。
5、是你，是你……如果不是你，她根本不会离开我……
（背景：通常是为爱失去了理智的第二男主角，满目悲愤拿枪指着第一男主角）这句话教会了我们，君子不要夺人所爱，否则会有大麻烦。
6、我也不想这样，为什么你们不放过我！
通常坏人都是在连续做坏事，每件坏事都是为了弥补上一件坏事。
7、都是你的错！如果你不……我就不会……全世界错了我都没错！
坏人就是懂得推卸责任，所有的错都是别人的！
8、你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会有人听见，哈哈哈……
真是在干坏事了。
9、是你教我这么做的，没想到你今天会栽在我手里……
这个当然是告诉我们要学会慧眼识英雄。还有，为自己保留一点。
10、哈哈……哈哈哈哈……哈哈哈……
坏人在干完坏事或理屈词穷的时候，常常放声狂笑，表现出“宁教我负天下人，不教天下人负我”的本色。
完整读完这篇文章，你就可以成为专家！
一、不管别人提什么千奇百怪的问题，你都要回答：“这很正常。”这样做的好处是，既说明了自己见多识广，又能说明别人少见多怪，从而确立自己的专家地位。例如：有人问“为什么汶川地震，我们国家的地震局，没有任何的预测？”你可以说：“这很正常，地震预测是世界性难题。”有人问：“为什么地震中学校的校舍倒塌的那么多。”你可以说：“这很正常，地震的强度超过八级，所有的房屋都有倒塌的可能。”有人问：“为什么中国足球，搞了这么多年改革，现在连伊拉克都踢不过？”你可以说：“这很正常，因为足球比赛中有很多不确定因素。”有人问：“你为什么老是说这很正常？”你可以说：“这很正常，因为我是专家。”
二、要与正常人的见解有区别。专家之所以称为专家，就是要见人所未见，言人所未言。例如：有人说：“物价涨的太厉害了。”你要说：“不是物价涨，是中国的东西太便宜。”有人说：“股市跌得太厉害了，go－vern－ment应该救市”你要说：“不行，要坚持中国股市的自由市场经济地位，避免go－vern－ment对股市的干预。”有人说：“%，活不了了。”你要说：“这样的物价水平，大多数人都能接受。”有人说：“中国专家狗屁不懂，一天到晚就知道吃饭。”你要说：“有时候我们也吃屎。”
三、分析问题原因的时候，要分出一二三四。这一点很重要，就算是一个原因，你也要分出一二三四来，这样做，才能显示你对问题确实有研究，不愧对专家的称号。如果说一二三四的同时，你还遵循了先世界后中国的顺序，那么你就可以成为中国的著名专家了。例如，你可以说：“我分析汶川地震中校舍大量倒塌主要有三个原因：一从世界范围上来说，都存在地震中校舍倒塌的问题。例如美国……二是校舍倒塌，主要是因为地震的强度比较大。三校舍倒塌，也存在建筑不合格的可能。”你还可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一主要是受国际上油价上涨的影响。二人民群众对柴油的求量增加。三石油生产企业的供应量减少。”你甚至可以说：“我分析专家的可信度降低有三个原因：一从世界范围来看，专家的预测通常都不太准确。二人民群众的智商明显提高。三有些个别专家是猪，戴了个帽子，伪装类。”
四、要说那些别人听不懂或者听完之后就迷糊的话，而且自己懂不懂没关系。例如有人问：“中国平安为什么会推出如此庞大的融资计划？”你可以说：“股市最重要的功能之一就是再融资，从经济学的角度讲#￥……。”有人问：“你觉得中国楼价这么高正常吗？”你可以说：“我们必须一分为二的看问题，虽然从某个角度来说，不正常，但是从社会学上来讲……”有人问：“为什么听完您的讲话，我有点困。”你可以说：“恭喜你，你听懂了！”
五、有两个最重要的原则，是保证你成为专家之后能在国家媒体上保持上镜率的关键：一要有大局观念。例如，你可以说：“虽然我们的法制法规还不太完善，但是目前我们国家在这一方面已经有了长足的发展……”你还可以说：“虽然地震不可预测，但是我们国家对于地震的科研工作还是相当的重视……”你甚至可以说：“虽然中国的专家都是猪，但是我们国家在饲料中添加了许多提高智商的添加剂……”二善于顾左右而言他。例如，你可以说：“对于你提到中国看病难的问题，美国也存在这样的问题。我记得德克萨斯州1932年……”你可以说：“，，日本也有这样的情况，我记得在东京1625年……”
六、最后这招，是大家都熟悉的绝招了，那就是：与世界接轨和中国特色。因为这是绝招，大家又是耳熟能详，所以在此，不再赘述。只举一例：有人问：“中国专家为什么工资这么高？”你可答：“与世界专家接轨。”有人问：“为什么别的国家的专家都是人，中国的却是猪？”你可答：“中国特色。”
：提名大陆扮演黑社会老大最象的演员。
回复：古月。
：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！
回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
回复：犯我菊花者，虽远必诛！
：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
：大家见过公鸡下蛋吗？
回复：没有，不过我见过cctv说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～
：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小jj……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很绝望……
回复：幸福吧你，真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……
：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
回复：我们不带你们会热……
：和女友ml时，女友好像喊了另一个男人的名字……
回复：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
：警察正巡逻，楼上做爱被打扰，气得他们把tt扔到警察身上，结果警察上楼把两人抓走。
回复：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了！
：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡。
：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：我电脑里有你妈300多张照片！
：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了……
回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了！
：老爸送一根鹿鞭给我老公，大家说这是啥意思，还有照片的说～
回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
回复：守宫砂是的桌面快捷方式。
：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
……
回复3：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
回复4：许仙知道拿什么捅！
江南省艾云市询周县双河镇方坝村。
[网络小说里出现让人看了就想砍人的话！（转载。。。嘿嘿，感觉不错。）
一、“释放出王者之气！”、“……！”，我就纳闷了，你一身全是气，你气球啊？而且不管什么阿猫阿狗的主角都能放！！
二、“如果眼神能杀人，我想我已经死过无数次了。”大哥，拜托！一本书里面出现一次这种场景也就行了，总出现就不对了，是不是？要是老是想杀人的话，人家早拿刀并肩子上了！！
三、“我以xx的名义起誓，愿为xx之奴，永生不会背叛。”这种人也真够贱了，你说你做什么不好？朋友，小弟什么不行啊，非得给他做奴隶，脑袋不正常？我也纳闷，我怎么不遇见这种sb呢……。
四、“十大美女排行榜，十大帅哥排行榜，十大恶人排行榜，。”感情什么学校都有排行了?也许是我活动面太小，暂时咱是没遇见这么多排行之类的。
五、女：“我知道你将来会有很多女人，但只要你对我好，我不在乎！”这种特指现代都市类小说，可能是主角太nb了，可是出生在一夫一妻的社会里，那么长时间的熏陶，居然还不在乎自己的男人有别的贱女人，只能说是标准的女人典范……
六、魔法小说里面出现“尔等卑贱之人类……吾乃……”，您老来中国留过学？一个魔法世界里的人，整中国文言文？
七、主角虎躯一震，心里一震，浑身一震。真他妈的怕给你震死了，给你mb整个脑震荡。
八、女人看到主角的时候心理描写“哎呀，自己在想什么呢啊？好羞人啊！”，通常都是在看第一眼的情况下就出现这种症状，貌似伴随着这种症状的出现，还会出现脸红等等的词语。我也就纳闷了，你这脸皮啥做的?一章节里面得出现好几次脸红？也不怕脑冲血？
九、女人说话的时候“”，这年头我还真没听过谁这么说过话，也太嗲了吧。每本书里面不管花瓶不花瓶，都那么嗲？受不了！！
十、场景的：男主和女主一出现在公共场合，，女的看男主，还得有人从那说：哇！好漂亮的仙女啊！哇！那男的好帅啊！要是我做他女朋友就好了，之类……恶心不恶心啊？漂亮一点而已，就那么大的号召力？还是你出生在花的王国，旁边的人都是花痴啊？？
十一、我冷冷的看着他、我冷冷的说、我冷冷的注视、我冷笑等等。面无表情的说、面无表情的看，等等……你妈l个bd以为你是冰棍啊？还是全身发冷？？？刚从冰箱里出来？？
十二、男主遇见一ppmm的时候，没看那ppmm，那女的就开始想了：别人看到我的时候都怎么怎么样，怎么他不看我，我不够漂亮么？什么什么之类的……然后就投怀送抱……是不是有点贱啊这女的？？
十三、被打个半死的时候，一想到某事情，小宇宙就开始爆发、刹那间功力提升、魔法提升、斗气提升、遇神杀神、遇魔斩魔，就开始无敌……不说什么了……只能说潜力真tm无限！！
十四、一双虎目……流下两行虎泪………………遍体的寒意……虎步前行……，感情这身上的零件都是找老虎借的？
十五、“不知道为什么我从她的眼神里看到了一丝失望，一丝庆幸，”，搞毛啊？你是什么人啊？一眼就看到这么多东西，都有特意功能？还是幻想症吧？
十六、闻着他的男性气息……操！！该不是汗臭吧？
十七、最烦预言式的话，比如：“，他却想不到在n年以后。。。。”，“命运之轮再次开始转动……”。也忒俗啊！看到这段文字，我老是觉得主角整tm一个表匠，一出现齿轮就不罢工了……
十、忽然，这个蛋动了起来，慢慢裂开一条缝，一团x色光芒亮起。
旁边的xx魔法院长惊呼：“你竟然找到了一个龙蛋？”
理由：看了好几本书后，龙蛋对我来说像荷包蛋一样不值钱。