今天回了趟自己的小屋。
自从发病以来，数次在这巴掌大的小屋里情绪失控，在里面只觉得吃不好、睡不好、气闷难耐，逃也似的搬到了爸妈那儿同住。而今再回来，心里一片酸楚，这是我曾经无比放松的家啊……
心理咨询师说，情绪紧张会加剧身体难受的反应，情绪，都快几近玄幻的词语，虚无缥缈没有实体，抓不住、握不稳，没有刹车没有围栏，却可以让健康的身体实实在在感受到极端的不舒适，敢信么？
整整一个月了，那个崩塌的心理世界终归是在慢慢重建，随着时间的推移，心理纠结的点一直在被解答、被攻克、但也被新的点替代。刚开始的时候，不明白为什么会发生这些事，不知道该怎么办，心里害怕极了，怕自己会越来越失控，怕自己会崩溃，怕自己的人生会彻底被毁了，更怕就此拖累了家人滑入深不见底的深渊，甚至开始怀疑人生，觉得活着好没意思。
后来在医院慢慢确认自己身体没大事，慢慢找到能让身体保持平和舒适的药和办法，心里一口底气就有了。再从心理咨询师那儿明白了情绪和理性的大脑运作原理，明白了心理和身体一样，会生病，倒也是前前后后好多天，才真正接受自己心理生病了这件事。对于为什么会发生这样的事，虽然到今天都还有疑惑，但内心也算是不纠结了，因为已经发生了，身体有病、心理有病，都一样，治就好了。而最抓狂的“活着有什么意义”这个问题，却是在老父亲的开导下豁然开朗。老爸说，这个世界大致由三个部分组成，自然界、人类社会和人这个个体。在这三个世界里，任何想要探究最终极和边缘的问题，那只能留给爱因斯坦这样的天才，凡人如我考虑这个就真的是犯傻了。哎，谁说不是啊，小时候自然、物理、化学都学的费劲，那想不清楚人为什么活着也就顺理成章了，哈哈。豪迈的老公也说，他也思考过这个问题，他的答案就是，谁都是一样的会过完一生，只要不给自己留遗憾就好了，嗯，也有道理，不留遗憾。
但后来疑问又在改变，我为什么对自身的感受这么敏感，一点小病小痛就这样，将来年纪大了病痛多了，可咋活。每天虽然情绪还算平稳，但是很难找到之前充满元气、身心愉悦轻松的感觉，也时不时的会感觉烦躁。特别不能闲下来，不可自控的心思开始乱窜，想些有的没的，那颗心就飘在了半空中。
于是又开始自我剖析，我为什么有病痛就害怕，为什么不能闲着，为什么害怕去上班，为什么会害怕老了没有孩子的状态。然后想各种办法找平衡，心理咨询师帮我搭建了一个心理安全屋，时不时邀请自己进去坐坐，给自己的心做个马杀鸡。烦躁了就下楼转转，跟家人聊聊，答疑解惑转移注意力。不记得谁说过，如果你能欣赏一朵花、一棵草的美好，生活就不能拿你怎么样，那就好好的欣赏路边的花草鱼虫，仰头看看阳光从树叶间洒落，找机会亲近亲近喜爱的小动物，看看路过的小娃娃那圆鼓鼓柔嫩的小脸蛋。夜深时刻觉得情绪上来了，就打开小桌灯，练练毛笔字。再不济，也就大哭一场吧，可真心的说，哭完鼻子真难受啊，所以切记：不要晚上哭，没法睡觉了。
这些疑问到今天都还在，也还是在影响着我，老爸说，病去如抽丝，心理咨询师说，不要期待几周什么事儿就没了，好吧，我继续跟自己这个乱动的心斗争吧，希望终有一日，只是觉得风动和幡动。