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有自由、有遗憾、没后悔(1 / 2)

 最近总想我来苏州是不是来错了,我以为我的想法算是比较坚定的了。但实际自己体会一个城市以后就完全不是之前的印象。从前没有疫情的时候,几乎每年都会找时间出去旅行,每年都会去上海苏州。当时不是很喜欢上海,但很喜欢苏州。我的性格本身也比较爱自由,不喜欢钢筋水泥大城市的禁锢,喜欢风景秀丽的休闲。可是我的工作没办法让我去一个风景秀丽休闲,那就妥协吧,反正人生来就需要慢慢接纳这个与自己格格不入的社会,慢慢在无数妥协中长大,妥协也就不算什么了。只是我羡慕那些纯粹的人,羡慕那些心中有爱,不畏贫苦,肆意自由的人。

我记得有的人说自由不是想干嘛干嘛,而是不想干嘛就不干嘛。对我影响挺大的一句话,因为我必须工作,没办法不工作。很抱歉,生于这个世界没有几个人是自由的。

后来有人说自由是孤独的站立,不依恋,不惧怕。没有人能帮得到你,你就熬就行了。我不怕孤独的,甚至我是朋友眼中的异类,我可以一个人旅行。但是不依恋、不惧怕,真的有这样的人吗?那这个人还有情感吗?还有情绪吗?那他活着干嘛呢?一滩死水一样的人生,没有一丝涟漪,我又不懂了。

樊登说,真正的自由是能摆脱整个社会的惯性。在我看来,何不食肉糜一样的发言,我摆脱了整个社会的惯性我就不是正常人了,我的所作所为与整个社会惯性相违背,我就该进精神病院了。

他们说的道理都对,但你拿来直接用在自己身上都不对。可能生活不想你过的太容易,你真的需要自己体会。

我会想了一下我的自由,基本都是一整年的加班996换来的,我居然管它叫“自由”。自由这两个字看上去就四四方方的,都是枷锁。

是的,我得足够有能力才配拥有自由。我只是社会这个大机器上的一颗螺丝钉,当我起到关键作用且不可代替的时候,我才会被上机油开始保养,否则我就说一颗换下来生锈的螺丝钉,换下来的螺丝钉不叫自由,叫“废弃”。

我现在不是很喜欢苏州的原因,是因为相比努力奋斗多赚钱,它不如上海。我想安逸点有自己的时间,它又开始内卷到晚上8点下班。那时候我是真的后悔了,我既没在周末享受到苏州精致古园林的美,又没有努力得到自己的报酬。我有点怀念上海人潮汹涌的地铁了。

但是在上海封城3个月,公司面临破产,整个教培行业全面崩塌的时候,似乎我没办法不走,因为我已经很久没发工资了,公司要倒闭了。我的房租到期了,我在上海没有家。这座城市生病后孱弱的供养不起这么多血液了,它只有轻装上阵才有可能活过来。

所以离开上海是必然的,我来苏州也是完成了我内心的幻想,我只有经历过我才知道原来我不适合,我只有经历过它我才能掐灭我自己的幻想,找到下一个旅程。

我不觉得一辈子漂泊是一件苦的事,因为我没办法不漂泊,所以我只有尽全力去看漂泊途中的好风景,我才能有走下去的勇气。

前一段时间有人问我:“上海生活是不是特别没有归属感你才来苏州?”

我笑了笑,你真的想多了,我从来没觉得我在任何一座城市会拥有归属感,上海没有,苏州也没有,东北老家也没有。所以换一座让自己舒服城市就很轻松,因为我不欠你的。

最近有点抑郁,很难想象一个心理咨询师抑郁了。

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