听她说出了流利地“古诗”、“诗名”等词，我感到大为惊讶，惊奇得问：“你知道咏柳那首古诗？”
“何止知道，老师还会背呢。”雪妃一旁抢着替cath回答了。
“不会吧？那背一个我听听！”我十分的不信。一个把汉语说得七零八落地外国人，居然会背古诗？怎么可能。
雪妃对cath翻译了我的要求，cath由分说，竟真地把那首古诗背了一遍：“碧玉妆成高万条下绿丝绦不知叶二月剪刀”
我自是惊为天人，赞叹不已。
“是啊。”我到一点也不谦虚，颇有为自己的姓氏自豪的意思，随口反问道：“你呢？姓什么？”
cath到：“我的法国姓很长的，说了你也记不住。”
见她不愿透露自己的姓氏，我便大着胆子提议：“要不你也姓柳得了，就当是取个中国名字用。”
“过分！这么占人家便宜！”红秀、雪妃纷纷反对道。
而cath却爽朗的答应了：“好啊，我的中文名就姓柳好了。只是光有姓无名也不好吧，不如你也给取个名字好了！
略作思忖，我当即提议到：“我看你眉蹙新柳。不如就叫眉若柳好了。”并让红秀翻译给她听。
“眉若柳，柳若眉，你倒挺会起名字的。挺适合老师地。”红秀、雪妃纷纷表示赞同。
cath后，不禁喜逐眉梢，也便欣然接受了这个名字。
而这，也一下子拉近了我与她之间的距离。虽然交流诸多不便，我却似乎在心底不由自主地觉得，已经跟她是一家人了似的。yucca宴辞老婆。
一身返乡雪夜孤独，兄弟合谋元宵偷妻。
返校园四级再败，忧前程雪柳专权。
回古意谈诗论词，尝风流华裳美裙。
柳若眉心理分析，薄奕晴鉴赏。
花枝招展曳马蹄，争姿斗妍戏新开。
牛刀小试四级得高分，耳濡目染雅思又托福。
研究工作朵朵返故乡，外企实习yucca赴香港。
出国留学雪降法兰西。学者交流柳飘美利坚。
最终孤独闲人觅网络，臭味相投叛逆逢凌乱。
毕业荒唐千里会靓舞，工作荒弃万里学若眉。
娇妻美妾卷卷前情回顾
军训过后，“我”认识到，自己不过是着愚蠢而肮脏世界的一个任人欺凌受人摆布的无奈小卒，遂至心生怨念，不愿同流合污。自主采取逆反抗争。不过这反抗多少带些自杀式意味，是非暴力的，顶多算是不合作而已。也就是坚持自我，回我本真，绝不为了世俗的需要而委曲求全。而这么做的结果，也就被世俗所不容。“在你全力地世界时，世界也在不遗余力的讥笑着你。”“我”成了一个“小丑、垃圾、失败者、被淘汰者，没落的无助的没有希望的废物”。
然而即便如此，军训前即军训中的不可思议的“桃花运”却并未因此收殓，相反到更旺生了起来。虽然“我”早已厌倦了现实的种种，逃避到了虚拟地网络世界，过上了一段可心的“快乐似神仙”的日子，然而网络上的桃花，却依然蓬勃的盛开着。
虽然有意避免现实生活中见面之后的无聊纠葛而从不言见面，“我”在网络上却也是桃花缘极好。不管是与素未谋面的漂亮老婆朵朵一道泡江湖、玩暗黑；还是跟心有灵犀装作互不相识地雪妃（奕晴）逛论坛、打星际。都是无上的逍遥快活。
然而好景不长，既然前面有军训的折磨教训。就不可避免的后头还有更大的当头棒喝：英语四级的超级变态和郁闷地59分，便不期而至了。
于是乎无忧无虑的放荡生活嘎然而止。换上的本应是寂寞苦旅。无奈我心有不甘，愈加颓废堕落，破罐破摔，更加放肆的游戏晚乐，拈花惹草：威逼利诱逼迫雪妃、朵朵都现了身，见了面。
早前的恋人被认作小妹的yucca恰与此时失恋，险些旧情复燃，孰料此时又跟有校花之称的朵朵“老婆”擦出火花，谁知意欲更进一步时，却被朵朵一口回绝，二人陷入“冷战”。与此同时，于一日晚间跟朵朵一起自习时，在图书馆邂逅了一美丽的金发碧眼女子。
雪妃苦心相助，意欲引“我”入征途，不吸引“我”同上其法语课，以助我提起对外语的兴致，谁料她的法语课老师，却正是“我”那晚所见地女子……
目前情节大致到此，后面地真正的精彩情节，大致都在《预告》地《目录》中了。因为本人此后将面临一次生活得不稳定状态，甚至可能就此遭致不测，若果真不幸严重，希望后来的续写者（假如有地话），能按照《预告目录》所示的情节走向发展。
暂定此后一段时间主要更新第二卷《桃夭奇情》的内容，因为如果不完成这一部分，已有章节是不完整的。并且这段内容不长，精彩程度也不低。
起初我还记下来，一有想法就像本上级，可后来太多了，互相之间有毫不相干。一个日记本，乱七八糟，也懒得在写了。就让它们去吧。来就来，走就走。没什么好挽留地。
每天差不多都这样，恍恍惚惚的。人脑子里乾坤百转，思维差不多都是断断续续的。又怎么写东西？所以这封信，也肯定是杂乱无章、毫无重心的，就包涵一下吧。
“在家无聊的很。”你说。你得无聊和我得无聊是不同的。你的无聊，是平静的，就像你在村里看见地清澈、平静的湖水；是温暖的，又着淡淡甜味的。香兰兰德在家门口晒太阳。你说你在家看见的都是积极的东西，真替你高兴。你说在家的日子不多，盖好好珍惜。为这句话，小妹羡慕你。
你说你心情很好，真好！想来我们这些人，都只是心情的奴隶。这么些日子，天天数着心情。想知道小妹地心情吗？先下个保证。不要因为别人的心情而改变自己的心情，好吗？
回家之前，其实是很不情愿的。一学期，就那么样不经意结了。确实不能接受。要离开学校，离靠学校里的朋友，回家。就像离家，去一个陌生的地方一样。遥想着千里外的家，总觉得那是个没门没窗密不透风地房。我很闷。而确实，回来这么久，“闷”，一直是主旋律（现在才能体会到“郁闷”的贴切）。像是一条鱼，脱离了水面，们的不能呼吸。我，……也许真的，不习惯。另一种生活。这种生活。也许就是我们都要走入的“社会”吧。于是很急得想返校。像是逃。哈，回家了居然还想逃。再想想学校。为什么还是觉得它没门没窗密不透风呢？又一阵胸闷。那天我妈对我说：“不要总觉得呆在家里没意思。”“不光在家，在哪儿都没意思。”我说。语气很淡。却有点冷。我妈问：“那你到底想上哪儿？”我没作声。只想起《生命中不可承受之轻》序里的那个故事：“还有别地地球仪吗？”心中目的一股悲哀。这种心境，也本不是20岁该有的啊？
我的朋友很多，而且大多关系很好。互相也交心，推心置腹的。初中的来往最多，像兄弟姐妹一样亲密。高中的则像是志同道合的通知，战友。大学里也有几个很好的板儿。我什么东西都喝好朋友分享的。可内心最深处地东西，比如这种闷，这些最攫住我心地感觉，想来想去，却不知对谁说。我想，我可以对他们说的，他们也一定会静静地听。默默地想帮我，我试过，他们真地是，默默的静静地。可除了沉默，什么都没有。他们不一定懂，我想。于是，只能憋着，积着。
感觉自己是个没有家，没有亲人的孩子。时值没有港湾停泊的小舟。没有归依感。我知道，这是我不快乐的根源。你学过心理学，知道归属感是人类的本能需要，基本需要。可灵魂的归属，精神的寄托，又在哪里？
我曾想到过爱情。
“爱情”，这两个字，藏尽乾坤。从来我都不敢对这两个字多做言论。我和你说过，我不适合恋爱。我是说真的。我害怕恋爱，也不奢望爱情。虽然潜意识里，还是有些渴望的。说又不渴望爱情呢！
春天又要到了。好高兴。长风又要起来了，风筝也要飞起来了。草该长得高高，满上坡都是野花。孩子们在草地上奔跑嬉闹，河水快乐的唱着，鸟儿们也欢快的飞来飞去。多好啊去年的春天，我的心就那么一直舒畅着，明朗着。是呀，春风将心理的阴云吹得一干二净。烂烂的阳光把心头照的亮堂堂的。以前是那么的爱秋的，现在却真心的爱起春天来。
你的信，睡觉前看几次，醒来又看几次。都要被住了。哥的文笔真好。知道大哥那么想小妹，真得好感动。“多么可怜可爱的女孩儿”，“这个谈心的家伙”，如此对立的评价，竟都让我像吃了蜜似的。知道吗，这个寒假，又你的信，才显得有些生动呢。
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