为了自己短暂的屈服找完了以上这些振奋人心的借口之后，并没有像阿q那样获得意yin满足后的快感。而是被悲观压得喘不过气来。
老师们（这刚刚被我批判为寄生者糊涂虫们的一些人）一个个冷漠的面孔使我如被冰雪拍打一样心情沉重。我感到穷途末路似的无可奈何，似预见到夕阳下退缩的我蹒跚而行的景象。
这处境怎不让人伤怀？
我怎样抓住这唯一的一根脆弱的救命稻草，以促成事业的飞跃？我该抓住
但是今天的屈服是否也是奴性？从量变到质变总该有一个过程，我是否在无意间实现了这个过程？
微机四处隐伏着，我如履薄冰
三月二十九日晴
怨
回现自己人生路上匍匐的，其实是一个软弱的身影，脆弱的心，带来软弱的性格，以及不屈的头颅不得不低下我真担心有一天这一切都演化为麻木，以至于坠入庸俗的罗网，不再期望翻身我该怎么抗争呢？抑或演化为一个庸人？
人格，有卑劣和高尚之分。
下午的“迎高考百日动员会”开得相当糟，徐邦民（职位是年级主任，现实主义和保守主义结合的最佳楷模）认真地念了上次月考的名次；几个老教师讲了一些鼓励和祝福的话，并没有换来多少掌声；我们的班主任上台讲了一通自以为幽默的话，并规劝大家不要“出轨”，惹得下面一阵不耐烦的鼓噪。最后是校长的官话空话，这个副县级的官僚动不动就把自己的官衔展示一番，以好使广大学子们向自己学习。几个学生代表的表演尤其差劲，比如这次考了第一名的我的老同学卢华福，居然把自己事先写好的中规中距的作文念了一遍。
我把二百元学费交了，——由同桌之手递给了班主任。
同桌说要做到外面去，我有些难过。
三月三十日晴
姜蔷这女孩子，虽给我带来了很多愉快时光，但更给我带来了许多自卑。昨夜，这几乎使我消沉至极。
在她还是坐在外面时，我就听王维等人谈论过他她是某人的“马子”。那次使我难过了很多时，昨晚这个话题更让我伤心不已。
罪恶的王维克意提到了她的“驴子”，并说他脚踏两只船，那只在一中等等。总之，我对这漂亮而聪明的同桌厌烦尽了。虽然她说去没去，还在旁边。
另一方面，这个善良可爱的女孩儿又以她的这么多优点吸引着我，使我无法相信她那么“俗”。然而现实中那些无聊人和他们的观点并不会因为你不理它而不来打扰你。
也许我们仅仅是同桌，我实在无需担负相不相信的责任，假如我过分认真了，不过是沦为笑柄而已。
是我错了，别人如何，与我何干？我们本就只是普通同学而已。如若不曾是同桌，我们几乎意识不到对方这个人存在
水龙吟咏杨花
似花还似非花，也无人惜从教坠。抛家傍路，思量却是，无情有思。萦损柔肠，困酣娇眼，欲开还闭。梦随风万里，寻郎去处，又还被、莺呼起。
不恨此花飞尽，恨西园、落红难缀。晓来雨过，遗踪何在，一池萍碎。春色三分，二分尘土，一分流水。细看来不是杨花，点点是离人泪。
苏东坡这首水龙吟来至试卷上，细品之，发现很有味道。
我难以抑制自己旺盛的情思。
想想什么都不如意。天下没有遂心的自由：不是你站起来统治别人；就是你跪着等别人统治。这就是你不得不适应的社会？
“劳力者制于人，劳心者制人”的社会形态导致着绝对的不公平。不公平作用于心，产生愤愤不平。心最后被拖得很疲惫。
女人永远是融化剂，男子汉们都成了窝囊废，因为他们顾虑于自己的女人。这样，社会就安治了。我想当这样一个男人而不可得，不是更可悲的一件事吗？
今晚以来情绪颇低沉惆怅，直接影响到了学习心情。下次考试，不知道有没有成功的期望。
三月三十一日晴
今日只想记一个字：怨
为什么像蔷这样的女孩被传说是一个半拉痞子的“马子”？这造谣者和传说者怎不让我深感愤恨？抑或是真的时，这社会肮脏的风气又怎不让我怨愤？
总之，我十分难过于这样一个现实：身边这温柔漂亮纯情可爱的女孩竟不是一朵出淤泥而不染的荷花？抑或是丑恶男人们在嘴巴上刮光了毛后说话不牢的缘故吗？若如此，我对不起她了。我可以做一个负了心的男子汉吗？
四月一日晴
我不能再如此脆弱了，我发现周围有极多的仇敌，他们心怀鬼胎的在一旁算计着，时刻准备着把你置于死地。
李光借司石传说的名义又托丁咛（同桌蔷传说中的男朋友）之口，把一顶恶毒的帽子扣在了我的头上，是昨晚的事。
如果这件事发生在今天倒无所谓，因为是愚人节。可是偏偏发生在昨天晚上。
“像柳兮金这样的男人其实不是男人，只是男性”李光说，并且说是引用了陈小宇的话，陈小宇又是转述了丁咛的原话。丁咛，那个女里女气的城里有钱人家的少爷，浅薄而虚荣，除了每天陪着县太爷的公子扰乱课堂别的正事不干一件。司石，这个男模出身的绝世美男，曾经在我面前奉承我是“最有男子汉气质”的家伙，居然会转述这样的话李光，这个平日里假惺惺的伪君子模样的学习优秀分子，居然这样子出口伤人？
然而当李光游戏着把这句话说出来的时候，我除了愕然之外竟没有回击的话语。（这种人身攻击式的口没遮拦在当代大学生和高中生的宿舍里泛滥成灾，不可否认，就是这制造出了一个个马加爵们，所以小马令人同情，那几个被杀的人则可悲并可鄙。中国的小孩子应该先学会尊重人，不然等于把自己也当成了贱人，如果都是贱人，那么悲剧都会成为笑话——作者语）
但是在心理，我却进行着严厉的反击我想这并非阿q的精神胜利法。
我想到：说我不是男人可能是出于这么一个理由，就是我每天看上去只知道学习如死板的木头，如果是这样的话那么实际上我却是一个真正的男人因为我自认有理想有抱负而且内心感情丰富绝对是一个不争得伟丈夫（我把自己想像成了项羽）。相反，这些挂着面具的无耻的伪君子们和娘娘腔十足不学无术的白脸小生们，才真tmd不是男人
但是我没有把话说出来，几个人还在闲话。李光说出这句话后，张庆老兄说了一句“这也太过分了”后竟然不再辩说，而王维（这个人渣）却落井下石见缝插针道：“某些人天天故作深沉以掩饰内心的孤独和恐惧纯像一个臭水沟（这其实是班主任常说的话，因为我过去常常出言反驳班主任“存在及合理”的口头禅，自然惹得他的忠实弟子怀恨在心，持机报复）”这话显然是在影射我。
然而我却仍然保持着沉默，实际上我非常愤怒
这愤怒转化成悲哀，在臭水沟里沉淀下来。孤独和闭闷使我如入梦魇，我发现言词伤人的厉害。理解了鲁迅所言“众口销金，积毁销骨”的境遇。
不知小人们是否感觉到了沉默的力量，还是为自己取得的胜利沾沾自喜？
我为什么不说话？因为我想到了被销的“骨”也许不仅仅是我一个，我想到了同桌的女孩，她在这个事件（我已经把这件事提升到了事件的高度）中扮演的什么角色呢？
这次考试，失败或许已成定局。因为在考试前，有人对我实行了卑鄙的心理战术，使我难以应对，心里苦不堪言但是，我必须敢于应战，不做败者
早晨一醒来头脑中就充满了李光王维等人侮辱自己人格的话，心情也随之变得极为黯淡。尽管座位旁边依然坐着这个仙女一样美好的女孩，可是我的心里却再也无法为此感到愉悦虽然第六感（是不是只有女人才有第六感？希望没用错）告诉我，我们之间已经有了某种不能名状的“情意”，然而头脑中排山倒海似的悲观思潮很快就否定了这种痴心妄想。于是，在这个特别的愚人节，我就一直非常忠实于自己的节日，一点也没有不“愚”起来。
我想不到这些小人们居然如此卑劣，而且个个带着一张漂亮的面具，暗处却藏着致命的毒箭
这世界在我眼中变得更加灰暗无光，我感到心灰意冷。
她也成了我自卑的原因
在她眼中，我也不是一个不解风情，无聊可笑的小人物吗？否则，在如此重要的高三下学期，她怎敢坐在了我身边？岂不是正是想利用我的冷漠来给自己的学习创造一个能够不受干扰的外部环境吗？我还在这儿自作多情的遐想联翩，可见是多么可笑的一件事？
或者又是我的错，这世界被小人们的话玷污和歪曲了。如果真是这样，我对得起她吗？
其实，就是从这些小人们的思维角度出发，我也是一个不争得男子汉李光到处抹煞爱情，根本不敢追求这人世间最美丽的东西。照此意义上说，只是男性，不是男人然而他却借人之口用这种论断来攻击我
王维，这娘娘腔的一条奶油小生，实际上才是更没有一点男人味的家伙所以他不敢在是否够男人这一点上跟我较量，但是这个混蛋，落井下石，却想借此用别的更加恶毒的攻击性语言来把我打倒，实在无耻
他们已经给我带来了伤害，我无法摆脱着伤害阴影的羁绊，情绪极其低落和无奈，这也许将直接我下周考试的失败，因为我今天的复习状态很差如果这使李光等人的心理攻势，那么他们的目的已经达到了。
或许我应该振作起来给与还击，而不仅仅是保持着莫测的沉默。我不应甘于失败，而要争取成功。我要追求成功的人生。
“难道你感觉不到我对你的情意不一般吗？”我真想把这句话说给同桌听，然而我什么也没有做