叛逆的条件卷第78章
六月八日阴
今天注定了是一个灰色的日子
一个绮丽的梦彻底的碎了我可真是一个可以的人
当我seldom（极少）的来了一次早的时候，我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿Q式的句号
我仍然只有自嘲我可真是一个可以的人现在我一个人坐在宿舍的床上，周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。
宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死
老实说，我失恋了第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。
说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。
也许是宿命吗？或者是曾经发生过？为什么一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次发生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样
一切真的是冥冥中自有注定的吧？
早晨，光线还很暗，班内没有几个人，但是蔷已经到了，我进班时注意到了她，她也看到了我，似乎还笑了一笑，不怀恶意的笑，想不到，片刻之后完全变化了。
我坐在自己的座位上，我注意到有人从后面走过来，凭直觉我知道是她。
“柳兮金……”熟悉的声音，柔柔的。
一张纸条伸到了我的面前，一张草稿纸，上面当然是蔷娟秀的字迹。
递给我纸条的时候，我没敢看她的眼睛，可能还是带着那平日的微笑吗？
只是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。
她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。
“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的蔷所出
看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。
我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。
我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。
她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了
“真得很抱歉，因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重，上次因你不知此情况，我也不会怪你，不过请你记住，无论何时，我再听到此类‘无情’等字眼的话，我会恨他（她）一辈子的（任何人都是如此）。……作为曾经的同桌，我想告诉你：在这世上，为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了，希望我的同学都能取得辉煌的成绩平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡……即刻”
现在我坐在宿舍的楼顶上，风很大，却很难把我吹醒。
我的处境太可悲了
如果我从这楼上跳下，那么我从这世界消失。
由我留下的这本日记，大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭，而且可能会自责，因为我比他强点，至少有勇气自杀。
而别的人，却都是微笑着谈论这个话题的
包括那个女孩儿，她会有什么反应呢？不过是哑然一笑而已。
东方的维特我是做不成的，或者她说的对，为了她实在不值得；或者，我今天选择死会有利于我的心？哦，我的心，为什么还没变成石头？
如果我继续活着，无异于行尸走肉，又有什么价值？
或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累？
我是这样一个人吗？一个蠢不可及的懦夫？
我是在玩她？还是在玩自己？抑或是别的什么？（试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度，但是失败了，反而更加感觉到自己所受的耻辱）
我是如此的一个可悲可恨的庸人？不，我不是
看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去我感觉到沉重的耻辱，而不是别的，我觉得受到了阿Q式的待遇，所以才会这么难受吗？
我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。
今天的世界产生了现实的她，无奈的人生造就了如今的我。或者，这世界上本就没有真正的爱情至少现在为止都没有
没有谁值得你去爱，这就是事实。彻底从梦中醒来吧，尽管这世界是可恶的，灰色的，悲哀的
本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已
就此结束吧，万恶的自作多情
我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨（据说就是在这种时候，同性恋产生了。）
由此看来，她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常的反应。我若过于在乎，反而是不正常的。
原来她是这样想的原来一直以来在她眼中一切都是这样子的a}手打我好一个多情自苦也好，我也本想从这个自造的情网里解脱出来。什么都不论，有了答复，就是好的。
既然如此，我是在无话好说，该去的自然去吧，该来的自然来着。
不过我不甘心于这世界是如此的不甘心
我的情是真的，但是收获的是痛苦。这样很好，别了，我曾经心爱的人儿，无牵挂的上阵或者更好？
说来也是，我彻底的错了，完全搞错了
或者……为了使我不再沉迷下去，也为了表示反击（不尊重），女孩儿以退为进，目的是想让对方断绝情意，努力向前。若真是如此，她才是昔日那个善良可爱的她；同时，是一个聪明的女孩。否则……太可怕了，不敢回头去想
也许，这一切都是她的真正的想法。也许，我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界，不要先天的把一切都看成善的，也许，是我自己错了。错的太厉害了，虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界，到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来，这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点，如果一开始就把一切看成恶的，肯定不会这么容易受伤。不是吗？
忽然很佩服她，以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻，如此得毫无希望和美好可言，还能在这世界上生存，不是很难得吗？如果是我自己，肯定会认为生不如死吧？我怎么会有这种先验性的见识的呢？是我错了，那样的自以为聪明，原来我才是最笨的一个
哦，不是真的吧，这一切都是真的吗？真的是这样吗？
心总是伤的，等我睁开眼来时，头脑中总会冒出蔷那些冰凉入骨的话来。我无法想象，往日给我带来无限幸福的那个女孩儿，会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗？
失恋是一种残酷的刑罚，我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉，十分难以忍受。真的，如果爱情的失去是获得一场病的话，那么我算是得了一场重病
自信和自尊被击得粉碎，往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说，我吃惊于自己承受灾难的能力，本以为自己会去找死，但阻止了自己下跳的脚步。
因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城，看看远处原野的灰色，这里会成为我的终结？不会无论是为了什么，都不应该
蔷是一个天使，但只是一个梦。我不适合这个社会，至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击，使我的眼里再次灰色一片
原来失去是这么痛苦的一件事
失去了“心”的滋味，是最为难受的；犹如失去了自己，没有什么意思，恰如一个活死人，一具行尸走肉。我惧怕如此，偏又要真得如此吗？
原本就是一无所有不是吗？想获得时，却更加的失去。已无可失去的了，是为干净我恨恨我自己，我是太傻了，不是吗？
这种时候，真正的难以忍受是耻辱感，是幻灭感，是被抽去“心”后的虚空，而不是简单的得到或者失去，更不是爱情的有无。
思维的迷宫，要比世界上再难的机关还难于破解。
我已经近一天没有进班里去了。如果有什么人（往日那个善良的女孩儿）在关心我的话，应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的，可是现在，原来一切竟是不存在而已
我所受的打击是最严厉的，没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人，真是一个狠心的家伙
哎，至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗？一个严重的负担可以就此放下了。
这是我人生路上的一个耻辱，我应该记住这个教训，不要自然而然地认为别人都是善良的，还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想，尤其是对爱情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。
或者我早该明白，就如自己狠心时思考的那样：这世界确实很平庸，没有七彩缤纷的梦，没有任何理想的所谓美的东西。
想获得真正的幸福，只有努力去创造和奋斗，唯有如此，才能收获可心的幸福；尽管即使如此，也未必能收获那种幸福，但是不试就更不可能了。
我注定要是一个多经磨练的人，我更注定是一个强者
六月九日晴
上课昏昏欲睡，醒来惆怅万分，毕竟一份美妙的感情已逝，那种陶醉的感觉再也无法存在，真切地感受到自己的一无所有，可笑着自己的多情自苦，又觉得纯真的应该自豪，不管这世界什么颜色，关我什么事呢？又不是我想要它那样的。