认识他，幸福快乐便接踵而至，但我曾天真的认为这便是永恒，可我错了，错的不可救药。
那年，我在XX公司做话务员，认识了飞，那时的他我根本就没有在意过，只当是极其普通的朋友，见面也只有一两次而己，又是新的一年，新的开始，我幸福的遇见了志，情投意合，他成了我的初恋，在我幸福的认为志的承诺可以天长地久，而我也会有一个幸福的家，天公不作美，我们分手了，含着痛，两个人永远的痛！
失恋一个月了，心情还是异样的糟，真想找个人陪，聊天，散心，好让我忘记那最深的痛，翻遍电话薄，飞的名字竟然停留在那一刻，我抱着试试的心态，这么久没联系了，或许电话那头的已经不是他了……真的是因为疏与联系，他竟然不知道我谁……
那时我在外地上班，有一天突然接到他的电话，“我想你了，”“恩，是吗？”竟然是别样的感觉，让我想起了刘若英的那首歌“真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐，虽然这种想法明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在那里……”其实我多希望有人陪着我，也许是不甘寂寞，鬼使神差，看着眼前这个成熟，稳重的男人，我动心了，他无微不至的关怀，体贴，让我有了恋爱的感觉，我根本就是忽略了他的家庭，贤惠的妻子和乖巧的女儿，我不想做第三者，也不能去做，（其实后来我才知道自己跟第三都没关系）在爱情的面前，每个人都是自私的，我亦是人，我也一样。顺其自然，我便成了他家以外的女人。
我的心很乱，很烦，记得以前我跟他说过，认识他我很幸福，可是心好累好累，每天见面的时候，我都担心的看着时间，总想拉着他的手不放开，就是不放开，可是，怎么可能，连我自己都觉得自己好笑，像个小丑。不管怎样，我永远明白：他的中转站是我，终点站永远都是那个家。中转站谁想做，谁都不想，对吗？每天我都怕分开，我很自私对吧，我多希望陪在他身边的人永远是我我妄想，这一切根本就不可能，他晚上回去太晚都是不可能的事情，那个回家的时候永远在那脑海里存放着。那个时间就像一颗定时炸弹，时时刻刻都揪着我的心。
有时候看着他，就情不自禁的想说：飞，遇上你是我的缘，爱上你却是我生命中最美丽的痛，很爱很爱你，但上天注定今生我们不能在一起，我愿下辈子做你的妻子，我们不去喝那奈何桥上的孟婆汤，我自私，每当你走后，我都伤心好久，我希望我是你的家，我是你的终点，最害怕宁静的夜，梦中的人是你，梦醒的时候才发现，泪已经枕巾湿了，我知道，清楚的知道，你不在我身边。你问我：真的很想嫁给你吗？我没有回答，试问那个女人不想有自己一个完美的家，我也想，我也想有自己完整的家，有你，有我。我知道不可能，事情有太多的不可能，我也知道我注定只做你的中转站，我根本就没有做你妻子的资格，我清楚的明白你眼中的我是什么样子的。故事注定悲剧，你我最终要各自走远。
如果那天我累了，谁又将成为你人生中下一个站地？