吃饭的时候，这厮根本没消停过，一直在那讲他的宏伟计划。我从他的言语之中，总算听出他想研究的主题是什么。原来对方竟然想研究一种人与动物互相沟通的媒介，初步命名代号为“智锋”的智能芯片。这时我的脑海里马上浮现一个画面，一个人对着一头牛在弹琴，完了之后这个人问那头牛，我弹的琴好听不？那头牛立马含着泪点了点头。呃，想到这个画面我有点坐不住了。看来这位仁兄患有妄想证，完全是瞎扯淡嘛。
我左顾右盼，想找个机会溜走。从正门口出去肯定不行啦，刚刚这哥们把我夸了个天花乱坠，我也不好意思就这么大摇大摆的离开吧？再说我也不想打击这位仁兄的积极性，所以我只能悄悄的离开。想了想，我找了个借口上洗手间。
电视上有这么一个桥段让我记忆犹新，话说一位仁兄去相亲，而这位仁兄相亲的时候兜里只有两百多块钱，这时他与那个女生见面后感觉非常满意，所以一高兴就带着女生去吃西餐了。到结账的时候，账单上一共是六百多块钱。这时那哥们才想起自己的钱不够，于是灵机一动借上厕所的机会爬窗逃走了。
嗯，先对那个女生表示同情，再画个圈圈诅咒那个男的。虽然我逃走的目的跟电视上的目的不同，但也有异曲同工之妙。咱们同样是跳窗逃走，只不过我的运气背了一点而已。为啥？因为电视里的人成功的逃走了，而我还趴在洗手间的窗户向外张望。这该死的防盗窗啊，该死的水泥房。为什么要搞这么结实呢？看来我逃走的计划是泡汤了。电视毕竟是电视，不管拍什么情节所有的道具都提前准备好的。就连那个窗户估计都是重新安装的。
“老大，您这是干嘛呢？外面有什么好看的？”在我保持钻窗的姿势时，这位患有狂想证的仁兄忽然也来到洗手间。我非常尴尬，继续钻不是，不钻也不是。还好我灵机一动，做了个嘘声的手势，接着才故作神秘的说道：“小声点，外面有个妞好正点，哇，好大的胸啊，哇，好白的腿啊……”我对着空旷的马路，极力做出一副陶醉的模样。
“啊？真的？”这哥们一听就激动起来，放下手里的公文包就要往窗户上爬。看到这哥们的猥琐样，我忙从窗户上跳下来拦住他，如果让他看到外面的情景那还不得露馅？所以我死死的拉住这位哥们说：“看什么看？几辈子没见过女人啊？咱们还是先谈谈正事儿吧，我忽然对你的计划有点感兴趣……”
几句话就让这哥们重新散发出火热的目光，在他的眼里，我比那美女更好看。为了保持自己良好而光辉的形象，也为了掩饰刚才的尴尬，我咬着牙同意给这位仁兄投资。我发誓，这是我长这么大以来做的最蠢的一件事儿。先不说智锋究竟能不能研究成功，就算是研究成功了又能如何？这玩意儿根本没有一点商业价值，谁整天没事儿会对着阿猫阿狗说话啊？我怀疑时间一久，自己都会变成畜生。
经过协商，我前期投资五千万。如果不是看我脸色不对，这哥们都想狮子大开口，要两亿了。看来搞研究就像赌博一般，如果成功了还好说，不成功的话将会血本无归。
商议完毕，这哥们忽然腼腆的说道：“老大，我到现在都不知道你的名字呢，对了，我叫王永康，以后就是你手底下最优秀的一名员工了。”