解决完中午的喇叭问题，我下了拖拉机走向班级，去视察视察，中午吃我看了一下我的教科书，竟然是体育教科书，也就是说我这个班主任竟然是带他们体育课的，日，太没面子了，下午没有我的课，准确的说上午也不是我的课，我竟然占用了别人上课的时间，真是卑鄙啊。（远处的一个办公室内一个男老师正在给菩萨边烧香边说，谢谢菩萨上午要那个傻瓜占用了我的上课时间，你就让他多多的占吧。）
转悠转悠，我竟然又迷路了，日，上课铃声响了20多分钟，我才找教室，在门口还没等我进去，就听见全班级同学的笑声和看见站在讲桌前的一个脸红的像苹果似的超级可爱型美女老师，看来是同学们在为难她，那个，各位读者大大们，相信你在我这个情况之下也一定会做出一件事情，那就是——英雄救美。
一脚把门踹开，不理会瞪大眼睛看着我的美女老师，扫视了一下在座的同学，厉声的说“你们都在干什么，这是上课，知道吗，看你们笑成什么样子了，是不是在为难老师了。”靠，没有我想象中的反应，相反，十几双愤怒的目光迎上了我，其中一个被我按喇叭吓的最惨的一个男同学站起身来，扶了扶被下掉在地双掉一半镜片的眼睛，说道：“报告老师，我们没有为难老师，我们只是在向老师请教课程相关问题。”什么问题能要他们笑成那样，老师脸红成这样，我询问道：“那你把刚才你们提问的问题和我说一遍。”那个带眼睛的同学又扶了扶眼睛，说道：“报告，我们刚才的问题是，人类到底是先有男人还是女人，如果是先有男人的话，没有女人的男人是怎么有孩子的，如果先有女人的话，那没有男人的女人又是怎么来的。”
!@!#$#%$^%^靠，有没有搞错，这是什么专业问题，我一拍桌子：“你呀放屁，这是什么课程问题，有哪门课程是需要研究这玩意的。”这时候，那个穿咖啡猫内裤的女生站了起来：“报告老师，我们现在学的是历史，课程就是人类的起源，我觉得我们的问题没有远离课程，既然夏老师不能给我们解释，那就请沙老师给我们大家解释一下吧。”说完幸灾乐祸的冲着我冽嘴笑，其他同学也都起哄叫好。
嘿嘿，我正愁怎么找你算帐呢，你倒是自己送上门来了，我冲着她笑了一下，说道：“很好，既然你们要求我来给你们解释一下，那我就给你解释一下，就拿刚才那位女同学为例子，你说她出生的功劳是她妈的功劳还是她爸爸的功劳？”底下的同学都傻眼了，瞪大了眼睛看着我，那个女同学脸刷的一下红了，我继续说：“你们年龄也都不小，应该明白这方面的事情，可以这样说，有她妈没她爸，不会有她，有她爸没她妈，她也站不到这来，所以说，人类绝对是没有男先或者是女先之说，绝对是一起诞生的，至于那个上帝说的什么先造了男的，后来又造了女的，那是放屁，女娲捏泥造人那是胡说，人是被自己制造出来地，你们明白不？”底下的女同学脸刷刷的都变红了，特别是那个很有气质的美女班长富有深意的瞪了我一眼，嘿嘿，好象说过头了，“你们都要好好的上课，不许在为难这位夏老师了，要不然有你们好看。”说完，看了一眼脸色更红的夏老师，逃之夭夭的跑出了教室，背后传来夏老师的叫声：“谢谢你”
在我说上帝放屁，女娲胡说的时候，出现2个镜头：镜头一，上帝正做在大厅里捧着晚喝着小粥，喝的正起劲的时候，突然忍不住的打了3个喷嚏，把碗里的粥吹的自己一脸都是，拿着袖子擦着脸，一边痛恨的骂道：“妈的，又是哪个王八蛋骂我。”镜头二，女娲正在自己的厢房内抹粉，正在沾粉的时候，突然忍不住的打了2个喷嚏，喷嚏把手中的粉吹的满脸都是，女娲生气的发狂道：“又是哪个王八蛋再骂我...............”
;