难道他不再监视我了？对，他知道我没有神力了，以后也不会再有，所以他放心了，也不用再假惺惺装成我的朋友陪在我身边，我已经没有任何值得他浪费时间的地方了。
但他不知道天空可以给我解除封禁……解除封禁！解除封禁？我从沙发上跳起来，突然意识到一个严重的问题！那就是，天空并没有来得及给我解除封禁。
我们那晚都以为第二天我们还会在一起，谁会急着那晚就解禁！谁会预料到那一夜并不长，可梦照样多。
其实解了又有什么用呢？天空都不在，我就算有神力又能做什么，我什么都做不了，也帮不了他。
我又慢慢坐下去，颓废，空虚，绝望。
思念像把刀，好像每天都在磨刀石上磨，越来越锋利。而它每天都在我的胸口戳，戳了好多个小洞，戳得千疮百孔，连呼吸都是疼的。
从来没有这么想念过一个人，担心过一个人，也从来没有哪个时候像现在这样希望天空就是一个普通人。一个普通人从出生开始就会留下各种生活证明和痕迹。光是证件和证书就林林总总一堆，还有千丝万缕的社会关系。而天空，他就是张空白的A4纸，干干净净得让人绝望，无从下手。
我常常在深夜仰望着这个城市被各种灯光照射得并不怎么黑的星空，看得入神，这浩瀚宇宙，他在哪里呢？
连个思念的方向都没有！
他就像消失在了空气中一样，如果不是有时候拉开抽屉看到幽音环，我都会怀疑自己是不是又做了一场梦，一场无比美好的梦。
到底什么是真实的？我是不是还在梦中？
但是幽音环安安静静躺在那儿，提醒着我这一切都是真实的，他，还有他的爱……
自从天空离开后家里清静了很多，其实他也没待多久，但我们却很不适应他不在的日子。我看到什么都想到他，他的水杯，他的毛巾，他的房间，他的一切。
尤其是他爱吃的菜，有时候母亲做了他喜欢的菜，我会脱口而出天空也爱吃……说完了我们三人都沉默，饭桌上的气氛就开始变得非常的沉闷压抑。
母亲常常看着我欲言又止，我知道她想问，她有很多问题想问。
我又何尝不想一吐为快呢。
但是真的能一吐为快吗？说出来的那一刻我是能得到释放，但畅所欲言的后果呢？接下来呢？他们应该会很欣喜地接受天空是个神，毕竟是神，谁家里有个神不高兴疯了呢？但是，现在的这个状况他们知道了也于事无补，还徒添烦恼和担心。更麻烦的是，他们能接受我和天空的关系吗？以我对他们的了解，不能！说不定他们巴不得天空永远别再出现了，可能还会讨厌他，恨他。
我没打算隐瞒，既然要说，我就打算全部都说，原图原视频奉献，不会掐头去尾剪辑修图。
所以要慎重再慎重。
子旋真的再也没有问过天空，我很庆幸，否则除了应付家里的父母还得应付她。
晚上，我打开抽屉，看到了以前我用来记录那些梦的那个本子。
我把它拿出来翻开，看着之前记的那些梦，看着看着，我的手停住。
我突然反应过来一件事，天空为什么不在梦里找我？快一个月了，我居然忽略了这个问题，他完全可以像以前那样找我的，为什么一点动静都没有？
我全身一激灵，这是怎么回事？他完全可以在梦里联系我的，像从前那样！
一发现这个问题，我就更坐不住了，我站起来在房间里来回踱着步，焦躁不安起来。这个发现更证实了我之前的推断，他不是不联系我，他是真的无法联系我！
我真的要疯了，他到底怎么了？
我不知道他回去是因为什么事，有没有危险，按道理，他的那个地位，应该不会有什么问题吧。
但我还是觉得很不安，可是我能怎么办，没有神力，我什么也做不了。我从来没有任何时候像现在这样渴望拥有神力。
我把日记本放回去时看到幽音环，此时的它跟普通手镯毫无两样，像玻璃，像翡翠。
自从那晚后我就再也没碰过它，看到它更会思念天空，我在刻意避免看到它。
我盯着它看了许久，抽屉就这样开着，说真的，我不想看到它，也不想碰它。但就像有一种魔力在召唤我一样，最后我还是拿起了它，并且不由自主地把它戴在了手腕上。它似乎一直在等待我一样，迫不及待地发出绚丽缤纷的光芒。看着这熟悉的一切，除了亲切感，果然我的心里还涌起了阵阵惆怅。
还是不应该碰它的，我有点后悔，我现在就是个废人，这个宝贝对我来说就是个玻璃镯子，一点用都没有。
我想取下它，但几乎同时，我的身体内感受到了第一次戴它时那股久违了的凶猛的力量。
这股力量冲撞得我头晕目眩，我赶紧坐下，待反应过来发生了什么时，不禁喜极而泣。
我对它有反应！我居然对它又有了反应！这么说我又可以恢复神力了！？
可是，明明那晚天空只是说可以帮我解禁，却并没有付诸于行动啊！
这是怎么回事！