1995年12月18日，我和垚哥举家搬迁到南宁，租住在绣灵路水产公司。安家南宁，目的就是离垚哥的公司更近，希望能与垚哥生活在一起的日子更多一些，也让我们的女儿能经常在自己爸爸的身边，享受父爱带给孩子童年生活更多的快乐时光。
10/5，96，星期五，阴雨。
记得以前有位同事说过这样一句话：“一个人如果喜欢写日记，生活过得一定不是称心如意的。”当时，我听了十分的反感，觉得这人的思想太肤浅了。其实，现在细想，人家这样说并不是没有道理的。以自己的亲身体会讲，每当精神状态每况愈下，感情枯竭时，想起来的就是日记。
只有日记是我最亲密无间的朋友。在生活过得充实愉快的时候，我不怎么写日记，因为快乐的时光过得太快，都来不及和记日分享。只有我处在彷徨，苦闷，无助，痛苦的边缘挣扎时，才想起日记这个忠实的朋友，而日记你也真诚的聆听我的倾诉。
我实在感动，谢谢日记对我的宽容，今天我又想起了你，让我们再一次共同面对人生的无奈吧！只有日记能让我全身心的放松，坦诚，投入，我相信你。
从辞职至今，已整整半年多了，一辞职出来就忙着搬家，希望脱离一个旧环境到达一个新环境的强烈冲动，让我持续兴奋了一段时日，终于又回归到正常的日常生活。
失去了职业，就失去了一份收入，没有了生活的保障，我开始有了危机感。在有工作时，对职业并不觉得很在意，也没有留恋，更不觉得可贵。一旦没有了一份固定的工资收入，对自己的内心增加了无限的彷徨。虽说垚哥完全有能力养活我，可还是觉得有点不是滋味，接下来是先读书还是去找工作，我在考虑中。
可是，计划赶不上变化，谁也无法预测未来的日子会发生什么，会有什么在等待着你。工作还没有着落，一时也找不到合适的，我却怀孕了。这又是一个意外，我和垚哥当时并没有打算要生第二个孩子，而且也一直采取着防备措施。不过事情既然发生了，就要考虑怎样解决。当时我和垚哥是这样想的，既然我已经怀孕，目前又没有工作，况且我已经辞职，再多生一个又何仿，给我们的女儿小云多生一个兄弟姐妹也是好事。我和垚哥心里这么想着，在当时的经济条件下，也没有太多的考虑，就决定把这小孩生下来。
当时，我们国家还是不允许生二胎的，生育还是需要准生证。不过，也有例外，如果交一定的占用社会资源费给国家，找一下关系，还是可以申请到二胎准生证的。垚哥找关系把这些手续都办清楚，不用我操心，我开始了安心在家养胎，等待待产的日子。
女儿我已经有了，如果能生一个儿子，凑成一个好字，那就太理想了。有了这个想法，我自己心里就感觉到这次怀上的一定是儿子。心里的那股兴奋的渴望实在是太浓了，结果一切都围绕着未来要出生的儿子转，又兴奋了一段时日。
人的情绪思维总爱跟着自我的视觉感受而改变。一个新家的安顿，暂时的就有了一种可以舒一口气的感觉，那毕竟比以前住的地方宽畅和舒适。怀孕在家没有什么可干，除了一日三餐必干的家务，思想基本是空的，垚哥的父亲，小云的爷爷也上来一起住。小云上幼儿园，每星期周末才回来一天两个晚上，剩下来的时间就太多了。垚哥经常出差外跑，一星期也难得有一天是属于家庭的，在一起吃饭的机会就更少了，每天就对着老爷子煮那两餐吃的，还有收拾那杂乱而油腻的家什碗具，真的日益厌倦了。平时在家和老爷子没有什么话题，是很少开口说话，情不得已才与老爷子交谈两句，多半是因为吃的问题。住的楼层太高七楼，因为怀孕不爱爬楼梯，我就更赖得出门了。菜也交给爷爷去买，生活就更加简便了。
垚哥工作的忙碌，是很难有时间关照到我的，除非我提出什么要求，他才不得不迫着去完成。平时，一去出差就是三，五天，回来后是十分的缺眠和劳累。作为妻子我也尽量的不去打搅垚哥，让他补回那失去的睡眠。垚哥在南宁时，白天一样是忙着处理公司事务，不回家，只有下晚班后才回家休息，在南宁两三天，接着又准备出发了，即使偶有在南宁的时间多些，也因公司的事务缠身，没有什么时间陪我。垚哥这样忘情的工作，这是他自己意愿，我无话可说。在当时，垚哥工作上的成就是无可置疑的，是成功的。可是对一个身怀六甲的我就是另外的一种感受了。