谈到我自己重新开始的事情，已经说过了自己没有合理面对正常的身体成长和生理反应，以及我老是无法接受目标与行动之间的落差感。那导致我重复了13年的重新开始，肯定还存在其它的理由。今天要谈的理由是我接受不了不完美的自己。我可能是受到影视剧的荼毒太深了，老是会把女主的性格加给自己（自己回头想想都觉得老羞耻了）。换句话说，我希望自己拥有完美的人设，周围人都喜欢我、欣赏我（小姑娘这么想也没啥问题呀）。
每当自己干过什么蠢事或者说过什么不合适的话，我都会想重新开始之后就没关系了。没有人记得我做过的蠢事，更加没有人记得我说过的话。直到现在，我才终于明白了，在这个世界上，只有你自己才会关注你自己。别人要不是闲的没事干，谁才会关注你呢？所以，我一直都在给自己预设“假想的别人”这样的存在，我以为会有人时刻关注我的言谈举止。后来，我没有了任何联系的同学、朋友，现实告诉我自己我没那么重要。
当我去做一件事的时候，只有我自己是真正关心这件事的，这件事做得好与坏、做得是否顺利，我在这个过程中收获了什么，这些都是直接与我相关的问题，除了我，没有人在乎。遗憾的是，自己13年后才明白。此前，自己花费了无数的时间和精力在重新开始上面。我懊悔、痛恨，已经于事无补，这个世界上，最公平的事情是没有人有后悔药可以吃，每个人都只能接受自己做过事情之后所带来的结果，我亦如此。
没有完美的存在，更加没有完美的人。古往圣贤，尚不敢谈论自己的完美，更何况我这样的普通人呢？我一直妄图给自己添加完美的人设，无非是庸人自扰罢了。首先，每个人眼里的完美并不是一样的，我眼里的完美可能是做事要有条有理、有板有眼，那在别人看来，我这样可能是个机器人般的存在，一点都没有活出自己的任性和洒脱。正如农夫夫妇骑驴的故事，我不可能让所有人都对自己满意，都认为我是个完美的存在。
其次，我是个普通人，更加是个再正常不过的平凡人。遇到事情，我有自己的七情六欲，我不可能始终做好完美的自我控制，这是不现实的。我会开心，我会伤心，我会难过，我会流泪，我会发脾气，我拥有一个正常人的喜怒哀乐。我怎么可能真的把生活过得那么死板、没有任何波澜呢？我又不是机器人。
最后，也是最重要的原因，人每天都在成长，我们每天都在努力成为不一样的自己，要不然怎么说成长的标志是今天的你觉得昨天的自己很蠢。话糙理不糙，事实如此。我开心的点在于我时常发现自己身上发生这样的事，可能这一秒的自己就觉得上一秒的我很蠢，说了一些不该说的话，做了一些不该做的事。我难过的点在于这样的事太过经常，还时时是由于同样的原因，这样充分说明了对于这件事我是没有成长和改进的，那怎敢说自己完美呢？
现在长大了，我知道完美是不存在的，这个词很好，它所代表或者描述的人事物景也都很好，那都不会是我或者我的经历。人活着本来就是来受苦受难的，谁还能舒服的过着日子不成？我们都有自己无法丢掉的苟且，也有自己每天都想遗忘的蠢事，这很正常。因为，我们正在成长，要不怎么说：活到老学到老，学习不会因为年龄而停止。我实在没必要为了完美而过分苛求自己，顺其自然，在我的人生路上，及时收获自己的成长，那也是件美事。