虽然每个周末你回来找我，但还是充满遗憾。我没能照顾好你。而且似乎已经没有机会再照顾你了……真想嚎啕大哭，完全不顾形象的，像村妇一样滚地，哭喊。也许那样能减轻一点伤痛，而不是在这里码字。
有时候会想，码这些字有用吗？真的能减轻伤痛吗？你可能根本没机会看。前几天心情好点儿的原因，应该不是因为写书疗愈了自己吧？是因为医生说一切都在朝好的方向发展……
太多遗憾！
也会怀疑我对你的爱。我是爱你还是依赖你？是真爱还是虚荣？
也会怀疑你对我的爱，是不是我自己想象出来的？也许你并没有那么爱我？因为我连你的密码都不知道……手机的，手提电脑的……现在要收集证据都无从下手。
这一个月里在你房间里还有一些我不熟悉的小秘密。
都要等你醒来，等你解释。可是万一你无法解释了呢？
我知道，在生死面前，哪桩事都是闲事。可是，我也是个普通的小女人不是吗？
这几天有情绪的时候，我除了责怪自己，责怪你，也会责怪阿姨。我发现自己变成了一个不好相处的人，浑身是刺。
有一天去探视的时候是让阿姨先进去的。平时都是我先进，我会根据想探视的人数来安排时间，安排好自己，多留点时间给阿姨。
可是那天我没能及时卡好点，就让阿姨先进去了。结果我耐住性子一等再等，终于忍不住在10:28给阿姨打电话了，让她赶紧出来。我等了一整天了，我就这几分钟能看看你。
那天我的修养土崩瓦解了，我对阿姨说：“你怎么能这么自私，连一分钟都不给我？”
还没成为婆媳，就已经开始出矛盾了……此生还有缘份能成为婆媳吗？
天亮了，今天上班，我该起床了。再多的遗憾，再多的恨都暂停一下吧。