虽然每个周末你回来找我,但还是充满遗憾。我没能照顾好你。而且似乎已经没有机会再照顾你了……真想嚎啕大哭,完全不顾形象的,像村妇一样滚地,哭喊。也许那样能减轻一点伤痛,而不是在这里码字。
有时候会想,码这些字有用吗?真的能减轻伤痛吗?你可能根本没机会看。前几天心情好点儿的原因,应该不是因为写书疗愈了自己吧?是因为医生说一切都在朝好的方向发展……
太多遗憾!
也会怀疑我对你的爱。我是爱你还是依赖你?是真爱还是虚荣?
也会怀疑你对我的爱,是不是我自己想象出来的?也许你并没有那么爱我?因为我连你的密码都不知道……手机的,手提电脑的……现在要收集证据都无从下手。
这一个月里在你房间里还有一些我不熟悉的小秘密。
都要等你醒来,等你解释。可是万一你无法解释了呢?
我知道,在生死面前,哪桩事都是闲事。可是,我也是个普通的小女人不是吗?
这几天有情绪的时候,我除了责怪自己,责怪你,也会责怪阿姨。我发现自己变成了一个不好相处的人,浑身是刺。
有一天去探视的时候是让阿姨先进去的。平时都是我先进,我会根据想探视的人数来安排时间,安排好自己,多留点时间给阿姨。
可是那天我没能及时卡好点,就让阿姨先进去了。结果我耐住性子一等再等,终于忍不住在10:28给阿姨打电话了,让她赶紧出来。我等了一整天了,我就这几分钟能看看你。
那天我的修养土崩瓦解了,我对阿姨说:“你怎么能这么自私,连一分钟都不给我?”
还没成为婆媳,就已经开始出矛盾了……此生还有缘份能成为婆媳吗?
天亮了,今天上班,我该起床了。再多的遗憾,再多的恨都暂停一下吧。