思考了三秒,我便利用自己的聪明才智,想到了要如何拯救自己。
首先,当然是最根本的措施。我潇洒解气地将剩下的所有板栗都扔进了垃圾桶,不仅一劳永逸,也避免了家母她老人家再上同样的当。
其次,就是我具体的应对措施了。
第一步,我想到的是“科学消毒法”。心中意难平,我认真刷了两次牙,脚踏实地,认真坚决地将一切不干净的因素,从物理层面彻底消灭。毫无疑问,我已经取得了一个阶段性的重大胜利,但我心里毫无喜悦之情。
第二步,我采用的是鲁迅先生笔下的阿Q所采用的“精神胜利法”。当代一位伟人也说过,我们要从战略上藐视敌人。我学到了,我觉得能战胜一切,不再恐惧。但是具体操作我不会,于是我想到了借鉴别人的做法。
当今世上,有两个人被公认站到了地球食物链的顶端,他们都是我的偶像,一个叫“德哥”,另一个叫“贝爷”。然而,我失算了。当我想起德哥贝爷吃虫子的时候,我并没有从他们身上获得勇气,反而不自觉的结合起自己的切身经历,认真地代入到了他们的角色。悲剧,瞬间发生。我刚刚平复下来的胃,再次胃液翻腾。我没有在精神上打败敌人,敌人却再次从精神上摧毁了我。于是,我想到了第三个方法。
第三步,“小姐姐保护法”。虽然我们是前途光明但没有未来的20多岁的打工人,但谁心里还没住着一个女生小姐姐啊!在我没辙之际,我像抓住了最后一根救命稻草,无比狼狈又态度诚恳地向小姐姐求救。若她能安慰我几句,我的心情必然又可以美滋滋的好几天。可心中的女神总是可望而不可及,眼看时间一分一秒的过去,一个多小时过去了,小姐姐连一个逗号都没有发过来,心中黯然神伤。果然,这世间没有人能能度你,最好的方法就是自救。于是,我又想到了第四个方法。
第四步,“注意力转移法”。只要不看见拼多多,办法和想法一样多。我拿出自己心中无限的杀气,选择跳过拼多多的广告,开始在网上搜索美食视频。从西班牙的火腿到日本的和牛肉,从富士山的葡萄到伊比利亚的葡萄酒,从白令海峡的螃蟹到纳木措没人吃的鱼,从新疆的红柳烤肉到内蒙古的牛肉干,从长沙的臭豆腐到潮汕人的生腌螃蟹……还有云贵两广的弟兄们掏马蜂窝的视频,这极大地引起了我的兴趣,炸蜂蛹可是我的最爱之一了,它也是虫子,嗯,真香——
咦!我似乎已经取得了彻底的胜利。事实证明,坚持不懈,勇于攀登的人一定会取得最终的胜利。
接下来,我极不情愿地关掉了手机上那些美食的视频,而是输入了“美女”二字选择搜索。青春年少,“食色性也”。我想乘胜追击,扩大战果。我点开了排在首位的相册:嗯——不错,这个小姐姐眼睛真大,但整体没有我女神漂亮;咦,这个小姐姐身材真棒,可惜她不是我女神,眼神还略显呆滞,差评;哇,这个小姐姐好可爱,真伤心,小姐姐,我下辈子来追你,你等我……
忽然,我仿佛看到了一个拿着拂尘的老太监正向我走来,并轻轻对我说:皇上,该处理政务了。我瞬间清醒,连忙起笔记录这个悲伤的故事了。