春色逐渐变浓，寂寞了一冬的生物开始慢慢舒展那柔美的肢体，对于春，我想无处不在的它也深受所有人的喜欢，不仅仅是因为它代表着沉闷一段时间之后的希望，更因为它本身的含义，朝气蓬勃的生命力，温暖的阳光，和美绚烂的色彩，还有那连绵浪漫的春雨，也许潜意识中，人们就不禁把它当做自由和完整的化身。在春天的沐浴中，我们可以找到完整的五官，惬意地享受这一切，仅仅是由于命运带给我们的，此时，不少人热衷于赞美命运的奇妙和仁慈。而我，却嗤之以鼻，夜晚，是每个人都看不清楚的时代，在夜色中，丧失了真彩，于是我们选择了休息和逃避，或许在那保护色中我们可以暂时安慰自己看不到。也许我们可以把我们想要保护的想要躲藏的赋予在我们看到的深邃的夜空，然后渐渐醒来，看起来还是那么糟糕。所以，我如此惧怕和厌倦它。对于失眠的人来说，没有什么比寂寞更可怕，也没什么可以从中找到依托，如此而已。
而我慢慢转变的思绪依然还是跟不上我绝望的脚步。林雨和李乔的死和我逃脱不了干系，我也没有选择。扼腕的梦境像梦魇般归来，醒来后，只能选择抽烟。干涩的喉咙不时蠕动着，像一条丑陋的虫。而我的幻境也越来越严重，到如今，我甚至分不清楚我是在梦境还是在现实中。因此，常常在醒来后还是心有余悸，似乎我真的陷进沼泽中，不能呼吸，然而我单单是享受那窒息的感觉而不能进入昏迷，又或者她们带血的眼睛直视着我，使我退无可退，身上仿佛沾满了血迹而无法擦拭，像蠕虫般的气息涌进血液，使我抽入骨髓般的难受。然而我知道，这仅仅是开始。
依稀能从窗外传来父亲低声咳嗽的声音，和他帮母亲照料的声音，如此低沉的声音从空寂的夜晚传来也略显恐怖。我相信，不久以后，如果没什么变化的话，我的梦境中还会加入一个重要的角色。尽管我是多么的不愿意，我还是不得不相信，我甚至已经知道她会以一种什么样的态势出现。除了死亡，我更畏惧这未知的东西，它无处不在，它追得我一直不停歇地在恐惧中奔跑，脚下是潮湿的地面，而我光着脚。哧溜哧溜地摔跤，而后望着后面空无一切，继续奔跑。
仅此而已。
然而该死的生活还得继续。
我懒散地坐在地板上，看着天边已泛起鱼肚白，我知道天亮后，我又必须爬起，看着颓废的父亲和呆滞的母亲无声息地散步，长长的影子会一直跟随，直到没有阳光的角落。而我必须面对刘嫣那诡异的眼睛和那充满嘲笑的褐色泪痔，我还必须慢慢不停奔波准备着我和她的婚礼。谁说爱情会抵挡一切孤独？在寂寞面前，一切都是无所遁形的，阴影面的交流，只是趋之若骛。
我是不理性的，我知道，我就像那随心所欲游离在尸体堆中的寒鸦，一看到目标，就展开双翅滑翔，其实我和它并没有什么区别。舍不得放弃这冰凉的食物，尽管需要忍住呕吐的冲动才能消化它。人人都渴望自由，可到底什么是自由，我们还必须每天为了必要的礼貌必要的生理需求必要的义务必要的责任而犹豫。或许自由只是为了不空虚的强加安慰而已。
也许我们都错了！