“可恶，下雨了。”
恨恨的说完后，我从经过的便利商店伞架上，借走一把塑胶做的雨伞。
虽然想这样走下去，但看来已经失去目的了。血的气味已经被雨给冲掉，无法继续追踪下去。
时间是二月八日，刚过凌晨。街上来往的人很零星，甚至让人错以为只有自己一个人在走着。
我毫无目的的走着，然后一样毫无目的的地停了下来。
接着就像在观察他人一般观察着自己的身影。手上撑着一把便宜的伞，上身穿着显眼污渍的皮衣，和服下摆沾满泥巴。
只是在巷弄里睡了一个礼拜，外表这玩意就肮脏了。虽然我不在乎外表看来如何，但实在受不了一直闻到自己的体臭。
“好，今天不睡在街头了。”我说出这句话后，听起来感觉还算蛮令人高兴的，我因此露出了一周不见的笑容。
※
两仪式是我的名字。我有两仪这个“二分太极”之意的姓，还有“式”这个正如其意一般的名字，是一般人口中超乎常识的人。
以前在我体内，有另一个被压抑住杀人冲动、名为“织”的人格。跟我有一样“shiki”发音的他，我认为那就是我心中的恶。
对他来说，“杀害”这念头是对所有事物第一个感受到的情感。总之，他总是要杀光所有认识的人，因此我一次又一次在心里杀害他。这不是指一个人在一个人格下压抑自己的欲望，我是真的杀害了跟我一样的我。
但这并非因为我讨厌杀人这个行为，而是为了让两仪式能勉强存在于常识中，控制织那种非道德行为而已。
“杀人”这件事——对身为式的我来说是难以抗拒的诱惑，是一直威胁我的阴影。
我认为，一定是祖父所说的话束缚住这样的我。
我的父亲虽然出身两仪一族，却没有双重人格，所以他才会因为我这拥有血统之人的诞生而高兴，并把普通人的哥哥给踢下继承人位置。
——我从出生开始就是特别的存在。总是一个人、被周围孤立，这是理所当然的。但这并不让我寂寞，因为在我之中还有一个名为织的人格在。
小时候的两仪式，名义上是只有一个。我们能够做自己想做的事，对杀人也没什么罪恶感。一直到我六岁，身体变得只要有道具什么都能杀的时候，祖父过世了。
祖父跟我一样是异常的人，在体内拥有不同人格的祖父，就是因为让自己痛苦、破坏自己、否定自己，最后让自己变成混沌的人。
好久一段时间，被关在地牢里将近二十年的祖父，在死前找我过去，对我说出遗言。
丧失了心智数十年的老人，在死前清醒过来并留下了遗言，而他的遗言，是对身为式的我所说的。我片刻不忘那句话，在被教导杀人相当重要的熏陶下长大成人。
——我能活到十六岁而不杀人，应该就是祖父遗言的关系。式与织为了守护彼此而握手，顺利地融入常识里。直到遇见那个名叫千野空的人为止。
认识了空后，我就变得奇怪了。因为我知道，我只是融入常识，而不是活在常识中。
但那个人，却以那样完美的姿态存在着，在常识之中划出分明的界限，保持着异常的自我绝不变动，那种姿态，是我一直憧憬着的。
她……将我破坏了。
如果不知道的话就好了，明明我就不想知道，世界上还有那种我得不到的温暖。我很想要那个东西，即使想要那个将意味我的毁灭。
因为我是个不管怎么找借口，都是在体内饲养杀人鬼的shiki。然后，我就得被逼迫去按受自己明显异常的事实。
但对于她来说，异常并不是那么难以接受的事情，不，对她来说，那才是她的生存方式。
——我好想回到否定那个的自己，那个什么痛苦都没有的自己。从那时候起，我与织就出现了差异。明明之前都能完全把握织的行动，但他的行动却开始变得难以了解了。
四年前，高一时所发生的连续杀人事件是织的记忆，我并不知情，式在事件上只能算是外人。
但我的网膜却记得这件事，我记得我总是站在杀人现场，看着沾满鲜血的尸体微笑。
后来我在现场被空目击到，在知道空即使目击也不相信我是杀人犯时，我下定了决心。
不能再让自己继续异常下去了。得不到的幸福，无法实现的梦想，这些我都不需要。如果我不让自己过分点解决掉那个幸福的女人，我一定会受不了的。
无法忍受。
现在回想起来，那个时候，满溢在心中无法抑制，逼迫着我选择杀了她的感情，那并不是憎恨，而是憧憬和爱恋。
没错，我爱着那样的她。
如果失去了织，我就无法一个人生存下去，但她从一开始就没有这样一个人陪伴着，那一定是，比两仪式坚强得多的心灵。
我是如此憧憬着那种坚强，如此爱恋着那道身影，以至于只要她还活着，我就无法保持自身。
接下来我发生了意外，持续昏睡了两年。从昏睡中醒过来的我，已经不是以前的式了。