许有些奇怪，我从小就觉得我和人不一样，就像中注定，我多人也都有这个法，都觉得自己不一般。在上小学时的我在某天的发呆中考到一事，就是我死了这个界会怎样，一到没有我，我就感觉我好凭消失一般，像一个泡泡破碎瞬间压缩不见，地球突然炸了，大脑照射突然一片白，下一瞬我出现在一个缓长坡侧边、坡顶有一棵茂密的大树，过去后我过神来，就不敢这个事，大脑好像突然麻木一样、往下就会死机。
我从小比较孤僻内这是所有亲人对我的一致法，而我却是属于过分早熟又对外人跃的型，因为生的环境和生方让我会有这些的变化，（这个事我会在后说人的心理成长和变化）我小的时候是在家人与亲戚间穿梭生存，也就是留守儿童，又不觉得我自己是留守儿童，是对父母觉得陌生又渴望，从小生在外婆家，因为有一个妹妹在一个学校外婆会上下学，那会叛逆就学会自己上下学，自己觉得既然不关心那就懂事点自己避开这些亲，也会少了多麻烦，那时我可能一二年级、依稀记得，一学走了的地方在一个口处多多的大人围着地上躺着一个人周边多血，那会走在上都会有多的人，都围着，我也跟着在旁边，还记得后来好像盖了一块白色的布后来也就记不了；大多数留守儿童也自己也有父母在身边有父母的疼爱不用去羡慕人不用担心，也不会经有当开玩笑的父母不要了跑了，卖给我家等等话语，那会的孩子本都比较小懂得不多心智有所感应，会白一些事，这样的说辞会导致一些不好的事也可能会影响的未来。我也不止是会控制自己躲避一些亲和突然的关心，也学着自给自足，会变坏，会有理，而生中的种种总会让不停的在两条上来蹦跶，我学偷抢贿赂砍杀让自己总是哭到麻木，许有些夸张就是岁孩子会发生的事，到后来父母来了；也不是一出生父母就远走，也在一起生过久，那些记忆也就成我还没彻底失控的底线，包括现在多年后的生这些事也屡见不鲜，已经跨了一个时又发这多年，而这种事却还是存在，后来随着父母奔波于各地发生过多也让我又有了的法法，父亲好赌，经不归家也不事，母亲一人忙碌还得照家与我，经他们吵架动手，我害怕不敢出声敢默默泪，时不时的拳脚落在身上，大吵就摔门出去，母亲经以泪洗面，也会饭给我吃出去工作后又来哭泣，那时候我喜欢的就是地摊的小人书，我可喜欢了，妈妈我蹲着翻会给我买上一本，我会高兴地蹦家坐在床边认认的、然后一遍又一遍我不时间不酸疼，觉得好有趣喜欢，妈妈出门以后我就能一个人在家里等着，我会垫着脚透过窗户外面一群孩子玩闹，到他们他们的妈妈挨个叫喊去吃饭，我悻悻的过头坐在床边等着妈妈来；后来我也上学了，认识了多人，可我一持距离和敌，还记得来的一个孩子也和我差不多，他人缘好舍得钱，身边小伙伴就多了，他总和我玩闹，而我天都在天马行没有搭理过他，一大扫除，他过来和我玩洗涤水，我认扫气到而动手了他，这是过了两三年后我又一动手，后来在办室我侧头哭的难过他也和我歉说了是和我朋友，这事一在我记忆里比较深；有一我记得楚妈妈带我去吃边的烧烤，我开心，妈妈没有吃，在电话，一在哭，我心疼又没有表现是和妈妈说好吃喂嘴边顺便抹一下滑落的泪水，后面哭的哽咽妈妈说也不了，这一句话往后的日子出现过多，一我都加的憎恨我的父亲，我母亲总说要不是为了我早就不了，到后来父亲去了的地方，我和妈妈在这个地方生存，可后来母亲带我去找了他，连夜的周转到地方后我也累的睡在不谁的怀里，后来醒了，多了两个一样大小的弟弟，一个是我亲弟弟，一个是舅舅家的孩子，的生也就从这里开始，而我的噩梦也从这里开始。
多了一个弟弟我心里高兴，可我有记忆我记得几年前我们在一起生快乐，后来也一在一起可我记不得，就像是那几段记忆抹除又凭出现的人，我喜欢弟弟，因为我们总能在一起玩闹，而后来我渐渐地有些讨厌，因为我总父亲棒，痛而他就我，对弟弟是喜爱，表现得显，就像是我的是捡来这个家的，父亲喜欢喝酒牌一喝醉就动手输钱会对我和母亲恶语相到动手大吵，我那时的严，不敢出门不敢电视能书，能早睡听他们吵架，我也总是委屈哭泣夜夜泪浸湿枕头，父母吵架时我会害怕，一开始我害怕总是暗暗地在心里让妈妈说了说了，他们吵得越大声我会加心惊胆颤，我讨厌他们吵架，我也讨厌，我坐好好的会电视，时间久了我又大了那一点，他们吵架也总拿我开刀，我慢慢习惯了，恨也浓了，父亲是某一个地方偏远地区的也没过育，也男轻女，可我没过我和弟弟都是男孩为这讨厌我而喜欢弟弟，他总是自私，而弟弟又都不懂，敢过去他那吃的玩的他都会开心笑，而我能低头写着作业哽咽，父亲不在家时妈妈总会叫我帮忙会跟我说聪一点，老在他面前，机灵点该走该动的，我又闷觉得我不会低头，有自己的‘骨气’，有一我记得半夜吵醒，因为爸爸早就出去牌喝酒了，妈妈在哭在喊着不了，有着浓的酒气，我把弟弟弄醒忘了怎把他弄哭了我也跟着急哭，过了一会好几个亲戚来了家里，了我们又和他们说了久二天地上多掩埋摩擦的痕迹我妈妈割了手腕了多血，多人来家里了来劝说，说还有我两兄弟在这，要开，后来我对母亲的爱总是往心里埋，对父亲的恨有越来越，从各方听到的也到我们一家人后的聚笼，我父亲从一开始觉得我们小而不避开到后来我妈说在我们面前吸违禁，我们以小不懂事装疯卖傻过了这些年，他也把妓女的小三带家过，我不白我母亲的心，为能和这样的人生在一起；我曾过杀了他，而我了不太现实，家庭需要，我还有自己的人生和理，不能因为这种人而一家人的支离破碎，我的抑郁使我加沉闷自闭，往后的日子父亲对我的拳脚加上一层楼，因为我不会哭泣，我还会着他，他专门有找了铁丝铁条和随手就能抽出来的皮带，用带有铁口的一端砸我的脑袋，我也是着他不能哭出声，而母亲总是拉着挡着，到妈妈的时候我巴不得把他生吃了，而我就在这样的怨恨下越长越大；这是我生下来的一个方面，而另一个方面，在小的时候我到动画片里的东我总着当学家，在外婆家生的时候我像是没人爱的野孩子，我楚的记得我一考试得了满分学时老师温柔的摸了摸的我脑袋和我说了话，我那一大蓬没修剪过的头发，我心里就总觉得是我的妈妈，温柔疼我一般，后来调走了不我了，我默默哭了也变得坏从来不写作业还讨厌个老师我总着以后出息了找到和说我到了，我聪，我待同龄的人总觉得他们笨，我总能考满分，可我不喜欢这些老师，他们虚伪，我小而他们注不到我，而我都到了，到妈妈那里生以后我着以后个画家把喜欢的都画上去，一到电视里有个小琴那个孩子小后来找到家人的，那时唯一的感动使我又喜欢上了这个，而我对自己的这些东总是刻的隐藏，我对内我孤僻不说话，而我是不说话不，妈妈带我去过多医生，我抗拒，我的没病，而我是讨厌罢了，在同龄生过中，我总觉得不他们都好慢好愚钝，而我大脑和行为应都快，也不从时候开始，我开始学结巴，慢语说话，行为减慢，融入和自己一样的孩子中，我把学习的方转到了现实（这一段是我实的体验和生，而这样也是得到了我说谎能力一融入和大家成一片的能力一，而我失去的是我自己的人生）
以上是对我产生这个法陪伴的存在，我之所以在小就到我个人的死亡，也仅仅是在那样的生下一产生了不着的法，后来的日子里我也过好几我突然没了这个界会怎样，到我死后的生和界大脑都会到一片白处就卡住不敢往下，而这个法也一伴随到现在，后来到家乡生读书，一和父亲争吵辍学到尝试工作没几天外去了，那天因为和父母争吵一没电话，姨妈来我到哭的声音说出外去了，我泪水马上转哽咽的请假，我赶着过去一上都在下雨，到了门口我没进去，一在外面淋着雨抽泣，久久雨停了劝进去，外躺在一张木床上，盖着白布面上盖着红布，姨妈过来说让我后一眼掀开后我感到一阵天旋地转然后眼一黑就晕过去了，在哪坐着缓醒后我就走了，走了好几天没家，我异的静，没有事，我在之前对父母争吵一年没在饮食而又一天昏倒到下午醒来又继续去玩了，我争吵是因为我到了一定的年纪，我有力量了长大了，而他们在争吵让我不爽，因为我们兄弟而坚持的婚姻没义，要说为，他吃喝赌毒嫖全沾，对家庭不不顾不问翻到倒一耙的那种，我支持他们离婚，是母亲一太过软弱，后来分了居，对于他们的事我也不过问，而这事又从一些方面变了我当时的发方。
来到自己的家乡，我‘乖’了多，‘懂事’了多，是已经习惯了融入周边而变自己，我一谈了感，在青春，懵懂不顾一切的那种，甚至愿献出生，也开始对社会感到熟悉，懂得了叫社会，叫现实差距，对待感有了家庭这个面材我对爱憧憬愿牺牲也愿自我卑微，从外去以后，我内外都像是变了一个人，我开始触社会学习拼搏，可我不止是家庭挫还有感挫，算浑浑噩噩的生感觉自己一生都了的时候又有一个人的出现又进入到我的生，我太多事拉扯着而一对不起这刚刚进入我生的人，到初入社会后的经历将我们分开，天的日子都在复都在伤感痛苦心酸，曾又过自杀一了了，可又觉得对不起母亲，没让过上一天好日子，这拉扯我两兄弟、我又一冷静下来从阳台去后鼓起心工作生，其实从小过惯了苦日子也习惯了压抑自己，我从小就有暴躁症，动不动就是砍啊杀啊，随时都会发火，我也抑郁，到好的听到好的而自己都没有的时候会难过而又不能表现能表现出我懂事了这个词，我曾在那个小到不能小的房间了一个床的房间面壁了一个多月，而生的紧凑和感一起逼迫着我让我在某个晚上在一个二十楼的阳台犹豫，我至都不能白那些说跳就跳的人，他们当时的法是，绝望到度，为就这样了，我遇到过多抑郁的人，大家都，没的，遇到一个姐姐经吃药，我也曾问过可以聊聊这是感，可应该大多数抑郁的人本不对人敞开心扉，是偶尔会聊，现在的社会多了太多太多的抑郁症，大多是生在这个时的变迁和家庭生网络行等而成的，我过那些几句话就去自杀的，一个孩子因母亲几句话就跳下天桥死亡，有的因为一些人似的琐事而出刀相，我有时候挺能理，理是我弟弟也曾抑郁症母亲带去问医也曾天桥下问算的要了纸符烧水喝，我后大骂了一顿，这都年了还有这种迷，后来经我劝说和自己吃药调理慢慢恢复了，我这算是以身作则的说了多，不过我相也没全痊愈，因为现实是还有多方面的压力来给到身上，人总会下识的去逃避一个事来达到似冲出不好的方面，至我的社也低迷，人也浑噩，天在复一事，发生预外的事就会感到麻烦，就像在等一事人而掉进这个漩涡沉沦。
以上大致是潜移默化的影响我至往后立这个法的大概，我有考虑了几个晚上，终还是不删了，也不了，有了一个发泄口