新婚前夜，我又做了那个梦。清晰，真实，仿佛一切都还发生在昨天。
梦境里的钢琴键是七彩的，手指轻轻按上去。就会自动飘出优美的旋律。
就像当年能把我从九死一生的手术里……唤醒，重生，直到痊愈一样。
身体完全康复后，我大概用了五年多的时间去世界各地旅行。才明白书本上的描述太过狭隘，真正能让人理解到骨髓中的风土人情，是需要亲自走一走看一看的。
我真的很庆幸自己能活到今天。
我去了很多地方。留下了无数照片，游记，还有明信片。但无论我走到哪，合影无一例外每个地方都有海。
所以别人常会问我说，是不是有什么情结在海里？
我的回答永恒不变，我说我只是想……能离他们近一点。
第一次看到安平的时候，是医生说我已经顺利度过了排异反应的大难关，可以下床活动的那天下午。
小姑姑推着我去了楼上的育婴室。她告诉我说，弟弟太小了，只有不到三斤重。出不了保温箱，身子也比较弱。
所以只能隔着玻璃看看他，等脱离危险了。咱们再抱他出来。
我当时就哭了。
我说三叔和三婶的颜值都很高，这小东西怎么长的跟猴子一样难看！
然后小姑姑抱着我陪我一起哭，说了些什么我都已经不记得了。
不过还好，事实证明是我想多了。安平越长越好看。眼睛像他妈妈，鼻子像他爸爸。
十多岁的时候就已经被奉为校草，身后一帮小丫头跟着跑。后来长大了又意外搞大了人家姑娘的肚子，又不敢告诉小姑和姑父，只能求我想办法去帮他扛。
我赔上了我的第一笔薪水，还被人家女孩家长骂的狗血淋头。
骂我啥我都能忍着，谁叫咱自家熊孩子不争气？
然而当那个气急败坏的父亲大骂安平是没有爹娘的野种时。我抄起手边的花瓶就把对方砸住院了。
为此，我这辈子第一次在警署过夜。安平后来还是把秦叔给找来了，自从他跟小姑姑结婚后，对我们几个孩子的教育十分严厉。
连婧婧都说，以前她爸不是这样的，现在连带着对她也一视同仁地严厉起来。都是我和安平拖累她了！
但是那次我记得很清楚，秦叔没骂我也没骂安平，可安平却哭了。
后来他悄悄问我。
说他的爸爸妈妈究竟是怎么样的人。我正拼死拼活地赶设计稿呢，于是头也不抬地说是两个不负责任的人，只管他们自己逍遥快活不要你了。
所以你……不用想念他们。
你不用想念他们，因为我来想念……就够了。
在小姑姑带着我完成了世界环游的梦想之后。十四岁的我直接念初中，两年后升高中。十九岁那年报考大学，我选了建筑设计学专业。
家人问我为什么。
我说大概是觉得心里中装着想念太沉重了，就希望能造好多好多漂亮的房子，把那份东西装进去。
好吧，我承认是偶尔在那间空荡荡的公寓里看到了书房上的一幅壁画
落日下的教堂。
当时我就有种错觉，画里好像住进了灵魂。
小姑姑说三叔以前也是学建筑的，本来也会有很好的成就，可惜他的后半生都用来给自己搭坟墓了。
如今的安家已经不复存在了，半山别墅却作为最后一处不动产留了下来，最后变成了个福利院。
所有的出资是堂叔给的，我问小姑姑，说堂叔的性格不像雷锋，吃饱了撑的去做慈善啊？
小姑姑说，他有他的追求。替死人开口，替活人伸冤……替自己赎罪。庄围围号。
不过在堂叔悉心的照料下，刘姨娘还是没过几年就去世了。我知道她以前是个小明星，烧成那个样子实在太残忍。等到能下床了，她就趁着佣工不注意，自己从楼上跳了下去。
其实那天我看到了，故意没有去喊人。我觉得善良和邪恶的定义与法律和道德无关。我只是在帮她而已。
有次我站在空荡荡的别墅群里，仿佛能听到这里凄厉的鬼声呜咽。就好像数十年来所有不羁的灵魂都在这儿上演怨念，谁也没有非死不可的理由。
他们从来都没有告诉过我关于我父亲的一些细节，于是我猜想，他可能是个坏人吧。
管他那么多呢？在我心里，我的父亲永远是安祈年，母亲永远是夏念乔，这就够了。
最初那几年，我经常会梦到他们。
有时候是两个人，但大多时候只有夏念乔。
她会在一架钢琴前，手把手地教我。低头对我笑的时候全身都在发光。
后来我常常会去一个教堂，那里的神父很特别。
他称呼自己为丑陋的敲钟人。
我承认我第一次见到他的时候，也着实是被他那毁掉的容貌和断臂的残肢吓了一跳。
他说他在这里十年了，每天都在做同一件事，就是祈祷。