《仙门》终于“阶段性完结”了。
写完最后的“尾声”，已经是下午两点多，早饭和午饭我都还没吃，又饿又累，现在是凭着一股作气的精神坚持把最后一章写完。
我昨晚写《仙门》写到深夜两点多才睡，然后早上九点又起床写。最近头发掉得好厉害，估计是跟这段时间经常熬夜有关。
本来是打算在下午把完结感言也写完的，但是实在是受不了了，于是就在此暂停下来，出门去吃东西。之后休息了一整天，到了晚上十二点的时候我才再次敲键盘，把“完结感言”也写完。感觉，如果拖几天再写的话，这种感情会消淡许多，虽然现在已经很累了。
《仙门》阶段性完结了，我的心情是：终于解放了。
——等写完感言后，就真的解放了。
最初开始写《仙门》的时候，就像恋爱那般充满激情，不知疲倦地码码码。然后逐渐变得厌倦、疲惫、一场折磨，到现在分手了。
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我是写过四本书的作者了，每次都会这样。
这个写作的过程经历了很多事情，大部分是一些负能量的东西，以至于这篇完结感言后面的内容，其实就是作者的一些抱怨，不想吸收负能量的读者老爷们，还是不要看了。
然后呢，沙米我啊，今年六月底刚大学毕业，现在很为自己的处境烦恼。
烦恼的原因再常见不过，就是工作问题。
像我这样大学四年都只顾着写小说的废柴，出来社会后还真是举步维艰。不但学业荒废了，连人际交往也有障碍，我甚至连大四都没有去找地方实习。所以现在一毕业了，四处找工作都碰壁，这辛酸的感觉诸位还在学校学习的读者们是无法体会到的。
幸亏亲戚帮忙，很无耻地走后门，才找到了一份不错的工作。现在沙米我即将要去某某单位工作了，能在去工作之前将《仙门》完结，我打从心底放下了一块心头大石。
对了，我应该是从七月开始，更新字数锐减的，不知诸位有没有发觉？就是那时候开始，我忙于找工作了。
一直以来，都有读者会问我：“写小说赚了那么多钱，为什么不更多一点？”、“找工作？你不是全职吗？”之类的问题。
拜托，这样问是在嘲讽我吗？我只是一个三流作者而已，想赚个生活费都不容易。
每次谈到这个问题，我都会有点来气。
没证没据的，怎么就会认为我赚了很多钱呢？这是天大的污蔑！
至少对于我来说，这是件非常让我觉得委屈的事。因为想一想啊，订阅《仙门》的读者只有几十个（对，只有几十个，不信的可以到我个人中心作品栏看看粉丝数），而一章只收费一毛钱左右！算算一个月收入多少钱？不会这么简单的数学题都不会吧。
当然，我也不至于那么惨，因为我的书是买断的，勉勉强强还是能够有最低工资标准的收入水平（有时甚至还达不到），温饱还是有保证的。但是也仅仅如此而已，想奔小康我不得不找其他工作。
也有读者说，温饱不就够了吗？坚持写下去，终有一天能成神！
特d，这是一种非常不负责任而且幼稚的说话，如果我三十岁都无法成神，仍然处于温饱线上，当初说这话的人是不是应该养我？
现实归现实，抛开现实谈理想的人，我觉得只是个不懂事的小孩子。
我已经大学毕业了，应该踏入社会工作了。
同学都已经找到工作了，工资有四千五千的，一对比之下我真的相形见绌，完全抬不起头。而在家里，家里人经常对我唠叨工作的事，我不怪他们，因为别的亲戚向他们问到我毕业了在做什么工作的时候，我家里人都尴尬得不敢说出口。他们的儿子读了那么多年书，考上大学，结果毕业后工资连公园擦皮鞋的都比不上。
什么自尊都没有，很惭愧。
所以，批评我就此结束《仙门》的读者，换位思考一下，理解一下。
如果我写小说能够赚很多钱的话，当然也想继续写小说。但我是一个标准的扑街作者，扑得我的人生几乎都要毁了，外人是不会知道我这四年里因为写小说而失去了多少东西。我把最宝贵的大学四年全投在写小说上，然后亏得身无分文，输得一败涂地。
换个话题，再说说我的小说生涯吧。
说到我的小说生涯，又不得不提一下我的四位责辑，因为编辑对我的影响真的很大。
我从大一开始在17k写小说，一直待在这里待到如今，一共四年了。
这四年里面，我一共换过四位责编。
最初写《鬼父》，也就是《鬼噬天下》的时候，我的责编是a君（姑且这个称呼，因为不太方便写出来）。
因为当时我还是一个最基层的、默默无闻的、连签约都非常困难的写手，所以得不到编辑的注意，没有任何推荐，也没有任何稿酬。印象中，我和a君之间除了一些必要的事项外，没有任何沟通。后来a君去了其他网站当编辑了，我也没有什么感觉。
这个时期，我是凭借着最初的、最旺盛的热情和冲劲，将鬼噬天下写到七十七万字，然后就写不动了。因为没有任何人注意，也没有编辑的推荐，就算继续写下去也没有任何意义。
之后我开始写《我是妖怪我怕谁》，投稿时得到了编辑b君的注意，b君就直接联系我，谈了很多关于《妖怪》内容的事情。那时候真的非常高兴，因为终于得到编辑的注意了。b君还跟我说过，有他捧我，肯定能火！
然而类似这样的话，我听了三遍，最后都是深重的失望。
《妖怪》我投入了很多精力、感情、时间，是我写得最长的一篇小说。因为那时候的干劲是满满的，所以经常都会日更六千字，甚至有一天挑战极限码了一万三千字。现在回头想想，觉得当时的自己真的很可怕，就像中了传销的洗脑，着了魔一般对未来充满希望而浑身是力量。
但，持续一年了，除了刚开始那一个月，b君几乎都没有再理睬过我。我知道我被放弃了，就像恋爱被女友抛弃了那样，很残酷。我从充满希望、力量，变得颓废了。看着毫无希望的未来，我足足坚持写了一年，到后来实在是写不动了。从日更一章，然后日更两千，最后太监了。
写小说没有说得那么轻松，每天要写四篇作文，没有任何奖励，坚持一整年，是非常非常可怕的事情。
这时候b君突然叫我仿一本最近很火的小说的风格，开一本新小说，稍微有了点稿酬（当然是非常少那种）。然后好吧，正巧我也写不动《妖怪》了，就开吧。
然后我一次次按照他的要求修改了稿件，结果一次次遭拒，持续了一个月。具体多久忘记了，可能还不止。
终于b君跟我说：“可以了，就这篇（就是《史上最萌神话战争》，我觉得还写得挺不错的。因为被要求屏蔽，所以大部分人都不知道它的存在，真是一个悲剧。话说这个书名都不是我自己起的，是编辑起的）。”
实在是太高兴了！
然而等我写到十万字的时候，b君突然改口跟我说：“还是不行，你重新写吧。”
吐血。
我真的是好吧，修改就修改。
但是这一次，我提出了要求：不要干预我的写法，我不想再照那着那本很火的小说的风格写，我只想写我自己喜欢的、习惯的风格。
我真的是大牌了，只不过是提出了一个很基本的要求，结果他真的没怎样理过我了。
新书《家里养了群奇葩》（又是书名不得自决），很顺利就通过了，然而只是个悲剧的开始。这本书从开始，到结束，我印象就没有过大推荐，只有偶尔有几乎没人注意的小推荐，所以人气比起《鬼父》还差。我分明记得b君又跟我说过，有他捧我，绝对会火！类似的话。然而却是从一开始就注定见不到阳光的发霉小说，我再一次受了沉重的打击。
至此，虽然心里面也有埋怨的时候，但我还是认为是自身实力不足，写得不好，所以编辑才不推荐我的。
然后吧，将《奇葩》写完后，我又继续在17k开新书。b君很干脆地将我扔给了别的编辑，就算说他没有放弃我，我都不相信。
我被扔给了责编c君。
说实话，那时候我真的很自卑，像漏气的破足球被踢了出去，甚至一度不想再写小说了。
给c君新书试稿，也只是偶尔来了兴趣写写而已。
我那时候已经大三了，没什么课，经常都在宿舍打游戏，或者跟同学们出去玩。
我之前，大二大一的时候只顾着写小说，属于那种独来独行的人。没跟舍友处理好关系，产生了很多误会，所以一直都有些矛盾，关系不太好。
但是在大三，自从我不再执迷于写小说后，我开始跟舍友一起“鬼混”，玩得很开心，没有了以前那么多的矛盾。我的性格也变化很大，同系的男生都说我就像换了一个人似的，以前从来不知道我这么好玩。大概，是因为我之前一直都被写小说所压抑着，忽然不写小说了就变得很疯狂。
“不再执迷于写小说的这段时间，是我人生中活得最轻松、最快乐、最潇洒的一段时间。”
不过，我还没有放弃写小说，只是不再那么偏执而已。我还是多少会抽些时间出来，写写新书的初稿，然后交给责编c君过目。
我还打算转站，尝试投稿到别的网站，看看去其他网站能不能改变这扑街写手的命运，但是大都以失败告终。
而在那大半年里，责编c君是我坚持继续写小说的重要原因之一。
责编c君是个很了不起的人，真的，我都要对他五体投地了。
每次我发试稿给c君过目，他都很认真地评阅，然后给回我非常专业的意见。虽然基本上都是叫我打回修改或者重写，但是我一点都讨厌不起他，因为他的意见真的能说到点上，是个非常厉害的编辑！
但更厉害的是他的执着。
其实那时我已经不想留在17k了，所以经常投稿到别的网站，而且又只顾着玩、浪，对新书的事根本就不上心。对于c君打回需要修改的试稿，我也只是放在电脑桌面，懒得去理。
但是c君很神奇，隔三四天，就会主动q我，问试稿的事。
这就非常尴尬了，我既不想留在17k，亦不想继续写小说，但是c君又太过热情。我不好意思明说，只好在他问了我试稿情况之后，才照他的意见随便修改一下，然后又发回给他。
之后又继续去玩、去浪了。
本来以为屡次这么敷衍的修改，他也会像b君那样放弃我，但是他大爷的居然又将修改过的试稿又发回来，然后隔几天又再问我试稿修改得如何。
好几次这样之后，我更加不好意思明说，不想留在17k和不想写小说的事，因为他都已经这么多次认真替我修改了，这些话我怎么说得出来呢？