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第二十八章:偷偷的跟踪(1 / 2)

 黑夜的路走起来就是那么漫长,长长的马路在夜色中看不到尽头。一片漆黑中,唯一感觉到的只有油柏马路那坚硬的触感,还有寒风袭来那刺骨的寒意。</p>

带上手机出来还是好的,可以让我随时注意着时间,注意着我已经离开了多久。</p>

两个小时,整整两个小时,当我走进市区看着手机上显示的时间已经过去了整整两个小时。</p>

不知不觉都已经在漆黑的前路上走了两个小时了,也不知不觉离开了那个“温暖的家”“甜蜜的爱人”两个小时了。时间过的好快,真的好快,真的希望时间可以匆匆流去,在不知不觉中带走我的生命。</p>

克里斯桃的家境虽然算不上富裕,但也没有那么贫困。依欧阳泽发给她的工资水平,她也可以在市中心买下一套公寓。</p>

站在楼底下,看着那一扇扇紧闭的窗户,每一扇都已经没有了灯光的照耀,在黑暗中显得都是那么的凄冷,好像房间里都不曾有人居住。</p>

是不是应该在这个时候去打扰克里斯桃?在深夜时分吵醒她的美梦?</p>

还是等待吧,等待着天空明朗,等待着黑夜过去,等待着阳光的降临我再在阳光的包围下走进克里斯桃的家。这样一来,我也显得没那么凄凉,可怜。</p>

已经是午夜两点了,街上虽然还是有“做生意”的小姐在叫卖着,但却没有人去光临。此时,每个人都已在家中,和家人一起共入梦乡,谁还会管在街边的小姐?会管那些无处可去的人?</p>

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幸好还有楼梯台阶可以让我坐下来休息,以至于坐在路边,不会让一些人误以为我跟那些小姐一样,等待着深夜的客人…</p>

当我看到那些女人火辣的身材还有那衣不蔽体的服饰,一股强烈的自卑感顿时涌上心头。</p>

一年前,我跟她们有什么区别吗?一年前,我不也是跟她们一样享受着漫长的夜生活,享受着不同的人带给我的不同享受吗?</p>

我有什么资格去嘲笑她们?我没有资格!</p>

细细想来,这一年来我的变化也真的是很大。变得让更多的人喜欢,也同时也让我自己讨厌。</p>

更多的人喜欢跟我接触,喜欢跟我聊天。在他们看来,我跟他们没什么两样,都是普普通通的路人甲,但是却不知道我曾经做过这世界上最肮脏的工作…</p>

我讨厌现在的自己,虽然现在已经不再做那种“生意”,也有了爱人。但心境也变得不似从前那般。现在的我,学会了惆怅,学会了伤心,学会了难过,更学会了哭泣…短短的一年,我学会了人性最脆弱的特点,却忘记了最顽强的那些。</p>

曾经的我可以把自己伪装的很好,让别人看不透我的心思,自然也不会因此伤神。曾经的我面对“爱人”可以只以金钱来交往,可以用这铜钱臭味去抵抗“失恋”所带来的创伤。曾经的我,可以毫不顾忌的与周围的男*往,跟他们做任何事都不用透露感情…</p>

曾经的一切都让我向往,现在的一切都让我厌恶。我厌恶现在的自己,厌恶现在这跟囚犯无异的生活,更加厌恶那个曾经说爱我的男人,还有身体上那个可以将我带入坟墓的癌症…</p>

这就是我想要的生活吗?这就是我放弃了在中国的生活,放弃了在中国的一切所换来的回报吗?这些回报对我真的有那么重要吗?</p>

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