那个时候的我想只要回到了过去就能改变结局，可现在我才发现真的回到了过去我也还是无能为力。上一世煊爱我，而我不爱她。这一世我爱煊，祁翳也爱煊，不知道她对谁更有感觉。即使想放手，可心中还是有一种声音，叫我不要放弃，叫我努力的去追她。
可是不知道为什么我觉得自己好累呢。感觉维持这样的生活真的好累，但我没有勇气去死，没不敢在经历一次那样的痛。煊，以后就让我们像朋友一样吧。像朋友一样吗？我把手掌放在了自己心脏所在的位置，我能感觉到的也只有心脏的跳动了。如果它现在停止了跳动，我就会死了。呵呵，想来我的生命还是被控制着的，这一切都不是我能控制的。我为什么而死？难道真的是为了煊吗？不，我只是想逃避自己的内心，想摆脱那种无时无刻不在的愧疚感。我对煊的感觉，我已分不清是爱还是不甘心，不甘心她就这样离开我，不甘心她选择了死亡而没有选着我，不甘心在她心里祁翳比我重要。总得来说，我重活这一遭是不甘心吧。
就这样无力的想着，我感觉脸上有液体划过，暖暖的。我不敢睁开眼，也不敢伸出手去摸，我知道那是泪水，但不知道那时因为什么而留下的。太多的负面情绪影响着我的思考和判断，现在的我已经是个被情绪所操控的人，我挺想念以前那个不会哭不会笑只活在黑暗中的自己。至少那个时候的我还有黑夜这个壳做保护，现在黑暗被黎明所驱逐，而我也失去了这层保护色，就这样被阳光曝晒着。阳光不会温暖我，它带给我的只是毁灭。
我这是颓废吗？不，这才是原来的我，没有任何的伪装，没有任何的保护色，这样暴露在阳光下的我。
不知怎么的，我睡着了，直到煊来叫我吃饭敲门时把我吵醒了。我看着镜中的自己露出了一抹讽刺的笑，那一刻，我只觉得镜中的我是个敌人，一个嘲笑着我的懦弱的人，或许我应该将镜子打碎？又或者将自己封闭起来不去想这个世界？这些都没有，那些嘲笑的声音一直在我的心里嘲笑着我，在我的耳边不断的笑着，那种像女人尖叫的笑声刺激着我的耳膜，也刺激着我的心，此时此刻我已然不受理智的控制了，我跟着情绪走，走到一个连我自己都不知道的地方，我想那应该是我内心的黑暗处吧？什么都没有，没有声音，没有阳光，没有人，没有水源，原来我心中的世界是这样的。这样也好，我终于不用面对外面那个真实到可怕的世界了。多希望一直在这儿逃避着现实。