新的一天仿佛和昨天没有什么区别，在这样的时光之中我居然有了一种对时间的恐惧，而且是一种前所未有的恐惧。在以前的时候就算是觉得无聊，也会去寻找到一些事情用来打发自己的闲暇时间，同样也是在慢慢的充实自己。</p>
但是现在看来我却已经没有这样的想法了，整个人一点点的精气神都没有，什么事情都不想去做。现在我多想或者说多么需要一份工作呢，在这种强迫性的情况下至少让自己那颗无处安放的心开始有地方放了，这种痛苦的时光也可以被其它事情渐渐的分散了。我逐渐的开始接受这个现实，我分手了，被人给甩了，而且现在的工作也已经没有了，成为一个既没有工作也没有感情的傻瓜了。</p>
我想这个世界上再也不会有我这样的傻瓜，为了一段不确定的感情为了一个不确定的人为了一个随口的承诺就把自己的前途给搭进去了，现在想想其实自己也是有点冲动了。但是我又能如何，在这之前就应该意识到会出现这样的结果的，只是自己下意识的以为前路都是美好的，而忽略了现在的风险罢了。</p>
其实现在在经济上面的压力并不是很大，短时间内不工作其实也没有什么，但是自己内心的痛苦却没有办法慢慢的消解掉。我现在已经在不断的后悔了，如果我当初不对她的头像有什么评论，如果我在青山还可以多待几天，如果我不要那么过分的去要求见到张子悦，现在的一切和当初是不是有一定的变化，也许我们可以好好的在一起吧。</p>
但是脑海之中另外一种念头却在不断的出现，头像只是一件小事情，只是说她真的不爱你了，所以现在才用这样的方式来告别这一段感情。所以不是因为你不够好，只是因为对方不喜欢你罢了。既然不喜欢你为什么又会在一起这么长时间，为什么又会对你许下未来的承诺，为什么又在谈以后的事情。所以应该是我什么地方做错了才会出现这样的结局吧。</p>
在这两种截然不同的想法不断的冲击之下，一方面觉得自己就算失去了这个人，放弃了这段关系，那么对以后也未尝不是一件好事情，一方面又觉得自己还有机会不断的挽回她，这个时候自己不应该轻言放弃。</p>
一直到下午的时候自己的心中还是一团乱麻，不知道自己该怎么办才好。明天就已经是张子悦的生日了，我在想自己还要不要再去青山一次。在想到这个问题的时候，一个突出的问题就显露出来了，那就是张子悦还愿不愿意见我，或者说是我还能不能见到张子悦。</p>
我给张子悦发消息道，子悦，我想过去这么久了你也冷静了许多，相信你也明白我对你的一份真情。不管曾经是在羊城，还是在深港，一直到后面的青山，我对你的心从来没一点点的变化，一直想好好的呵护你。明天就是你的生日了，我想去青山好好的为你过一次生日。虽然我知道你对这样的节日并不是说特别的在乎，但是我想人生还是需要仪式的。只有一场场仪式才能给平淡如水的人生带来点点不一样的变化，才能更加领略人生最美妙的时光。我希望你可以告诉我应该去青山什么地方找你，为了你，付出再多我也心甘情愿。我希望在你的人生之中每一个重要的日子都有我的陪伴，在最美好的时光之中都能留下我的足迹。</p>
这段文字发出去之后我还是在不断的期待着张子悦的回复，我想我的真心已经可以足够打动张子悦了。在我所能亲眼看见的所有的人之中，我想我对张子悦的感情我对张子悦的付出应该没有几个人可以比得上吧。</p>
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后来还是和之前所有发出去的消息一样，石沉大海。在这几天之中我的内心世界也开始发生了天翻地覆的变化，从对张子悦的爱到现在开始变成一种恨意，一种对张子悦的恨。我在想着为什么我对你付出这么多你为什么还要这样对我，一点点的情面都不讲吗？我这些年对你的付出究竟在你的眼中算什么，真的如同刘曼说的一样，我只是卑微的舔狗吗？</p>
我不甘心有这样的结果，或者说我不甘心自己这么多年来的付出。我扪心自问，我有没有做的不对的地方，答案是肯定的。但是人无完人，谁都会有一定的过错，至少我对你的一片真心你是可以看见的啊，为什么你一点点感动的意思都没有呢。再说我也没有什么特别重大的错误或者说什么很严重的问题，为什么一定要这样对我呢。</p>