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我被困在灰房子里一直很难受，比想象中还要难受，实际上不是心情难受，而是心脏。虽然楚云已经确诊了我的病症但是她并没有跟我详细解释，因为中间发生意外，外面有人想要我的命，或者说急不可耐的想要除掉我。没办法她只能提前把我和绝不肯跟我分开的楚易提前转移过来。
从实际情况来说灰房子的条件比我老家土房子强上百倍不止，我也很喜欢很知足。但是心态可以自己掌控调整然而心脏如何工作却不归我管，显然我听力诡异恢复之后心脏却开始出现问题，而这个问题我并不是一点准备没有，很有可能是遗传。起初我不愿意接受这个事实，认为只不过是身体正常反应，心脏在应急状态下第自我保护收缩而已，但是现实却远比我的自我安慰要严重第多，我不可能一直自己骗自己，我必须精确了解此刻自己身体第真正状态才行，尤其重点关注心脏的具体变化情况。因为我妈曾经在我七岁的时候跟我说过我爸有先天性心脏病因此不能干太累的活，可是他为了养家糊口不得不去干重活，我妈是在我再一次无意中表达了对父亲的天然鄙视以后才很严肃的跟我说这件事的。不过她很快补充说姥姥家有一种很有效的草药你爸爸吃了几年效果不错，所以你不用担心你爸的身体，只是要知道你爸为了我们母子在外的艰辛和不易。
我自然记得这件事这些话，那之后虽然我对我爸的人生仍然不认同可从心里对他的尊重的确增加了不少。原来在我心里对他的尊重也就百分之十，那件事情过后达到了百分之三十，这对我来说已经很多很多。毕竟他平常跟我也不交流，不管我不教育我，从小到大只给我收过一次旧书，更不会送我玩具什么的。尽管我知道我看病的花费大部分都是我爸在工地一袋水泥一袋水泥扛出来的。
那时候我的道士叔叔已经开始教我武功，于是有一天我问他有没有先天性心脏病，他犹豫了一下点头，没再说什么。原来是家族遗传，因为那时候我从古龙的武侠小说里看到家族遗传这四个字。那时候我认识的字还很少，那时候我看的那本古龙武侠小说还是我妈不知道从哪里借来的，只有一本，很破旧，你不知道被多少人翻看了多少遍。可是我根本不在乎，那时候自尊心极强的我开始意识到我跟正常人的巨大差别，于是我凡是看见带字的东西就想尽办法全都认出来。我看古龙的武侠小说旁边永远放着一本康熙字典，康熙字典是我妈上学时候用的，很古老但是保存的很好，尽管用的已经斑驳。对于一个聋子小孩学习汉字从翻看康熙字典开始，是一项艰苦艰难又绝佳的办法。我的认字之路就是从康熙字典开始的，我妈要我背诵字典。她按照字典一个字一个字的教授我，而不是像普通孩子那般。因为我不普通也没办法普通，也许我妈当年也是病急乱投医，也是强行试试看的办法，或者说的难听点就是死马当活马医，谁知道我竟然对那本康熙字典产生了浓厚的兴趣，因为我妈告诉我只要我把字典里十分之一的字认出来，我就会变得跟别的小孩子一模一样。
我妈说这话我当年存在误解，我认为的变成一模一样至少包含两方面，一方面是我的学识一方面则是我的耳朵，那时候的我天真的认为每天背诵康熙字典可以治好我的耳朵，可以听见声音。于是那时候每天夜里我几乎都是抱着康熙字典睡觉的，我偶尔大声说出几个生僻字把我妈乐的跟过大年似的，我爸听了也憨厚的低头傻笑，我则气鼓鼓的样子，像是要向全世界证明我会说话，会读书会写字，我是跟外面那些小孩子一样的小孩子！
那时候我的人生理想仅限于此，我甚至没有超越他们的意思，甚至没有想要成为比他们跟了不起的小孩子的愿望。因为我没有见识，我除了在村里就是去县里市里的医院做检查看病，一次次碰壁，一次次被拒之门外。这样的情况医生见的多了，没办法治疗，读聋哑学校学哑语好了，聋哑学校有补助金条件好，吃的好住的好以后工作也优先安排，还能跟同是聋哑人的小伙伴一起做朋友，一起生活学习。反正医生把聋哑学校说的天上有地上无，说的跟天堂一般。可我妈觉得那里不是天堂，那里是弱者才会去的地方，她的儿子绝不会去那样的地方，她的儿子必须堂堂正正光明正大的读正常人读的小学初中高中大学，还要比正常人成绩好，还要比正常人更有出息。
她生来要强，我却不是，但是也被她带着一点点要强，起初我并不知道那叫要强，起初我以为别人家的父母也是那么要求孩子的。后来，当我上了正常人上的小学以后，当我开始考第一以后才知道我妈对我的要求是所有小孩里最多的，但我不记恨她，我感激她，感激她让我在普通人群中成为让她骄傲的那一个。所以那些成绩不好的小孩子会经常故意找茬跟我打架，因为他们回到家里父母就会叫骂教训，我这个聋子成了别人家的小孩，他们会很粗鲁的骂道，人家唐家那个小聋子都能学好都能考第一，你有手有脚有耳朵有鼻子为什么考不了？
考不好不准吃饭！
考不好明天别去了，以后就在家里帮我放牛！
这是常见的说法，我习惯了，可那些差等生不习惯，他们自然认为是我这小聋子让他们挨打挨骂，自然要找我撒气。可惜他们再一次错了，因为我最擅长的绝不是什么学习而是打架，于是我的打架之旅便从此开始，我内心的自尊建立不是因为考试考第一，而是考第一之后开始跟人打架，开始把别人打败打倒。也许我天生就该成为一个武者，我的道士叔叔说我没天赋只是不想让我骄傲自满，他知道我的性格需要被压制一些才行，否则我会过度骄傲出手会没轻没重，会不顾后果。所以他才回来亲自教我，所以才跟我妈有了三年之约。我的人生从没有不幸，因为我的耳鸣不是任何故意为之也不是任何人想要看到的，我的耳鸣只是老天给我的一个不完美的礼物而已，我一直这样想。
我生来便是个思维很奇怪的孩子，奇怪到常人根本无法理解，奇怪到没人觉得我会正常的活下去，因为一般我这样的孩子脑子都有问题，有大问题。脑子有大问题的小孩根本活不长，因此我很小的时候大多数人都是以一种可怜的眼神看我，我虽然很小很小，但是那种眼神我却记住，我知道那不是什么好的眼神，我知道我必须让他们改变看我的眼神。我的脑子里从小就有这种东西，没人教我，我妈更不会把精力放在我执着的神经质的地方。我只是会在自己的内心世界构造自己的新世界，我妈不管我胡思乱想。我胡思乱想她才欣慰，只少证明我脑子没有大问题也不是个傻子，因为我想的事情通常逻辑很严谨，绝不是一般小孩子能想出来的整个过程。我的思维从小与众不同，当然最重要的是我有个与众不同的妈妈。
我妈在村里本来只是个善良低调的农村妇女角色，也有人说她要是去大城市换身衣服做个美发立刻会变成光鲜亮丽的大美人。其实我们家一直我爸出去附近市县打零工，但是每年过来找我妈出去打工的却很多，而且都是喊她一起去大城市，去广州去深圳，说的天花乱坠，谁谁去那里都赚了大钱了，赚了大钱就可以给你儿子治耳朵了。当然那时候我并不知道我妈姬家女继承人的身份，我只知道我妈舍不得我，我妈不会把我扔给我爸自己跑去那么遥远的地方去赚光鲜亮丽的钱。
我知道我妈爱我，我妈的回答一直坚定，感谢人家照顾然后总是说一句，“唐简离不开我，也许等他长大了我会出去打工。”