人人都渴望自由，羡慕鸟雀终日翱翔从来不知疲惫，可如今我明白了曾经基于艺术偏见的理想带着若有若无的荒谬。羽翼风光过了，依然四下徘徊，彷徨中被岁月风化。累了倦了，燃一支烟，以古人抽刀断水的思维消愁，奔走更多不值得依恋地方，可笑地寄希望流浪能将空洞燃烬。
2005年5月2日礼拜一
阴雨天，沉闷压抑得渔夫和鱼虾也恐慌不安。
我已经在湄公河沿岸漫步了两个多月，或者说乞讨也无所谓，我不能理解世俗繁文缛节和各种必要生存以外的虚伪道德标准。当然，孤独带给我愉悦的份额远不如阵痛的份额，可就是难以平定激情不定时的潮汐使然。
今天当我正在一条渡河汽轮的角落蜷缩，睡意伴着身边叽喳不明的语言，在宽阔平静漫延远方的河面咆哮。
离开祖国以后，我便像一只候鸟四处迁徙，他国的革命与我何干？他国人经受的苦难我何必悯默？想起同为人类，想起易卜生说的“所谓爱国不过是忠于偶然降生的地方”，我便难过起来。这时有个担白菜的老翁经过，落了一片菜叶到眼前，翠绿中残喘生机，散发着诱人的有机气息，我伸直了胳膊要捡起，又有一人大声焦急嚷着从眼前跑过，往翠叶上印下半个亚麻布鞋的肮脏印记。
忿怒瞬间吞没了我，此时就算老庄前来劝说也无济于事，他对菜叶的侮辱与忽视让我伤透了心。可是，当我蹙紧眉头昂首准备叫骂之时，眼中闪过惊异。滔天巨浪砸碎了我，那种感觉有如眼前漆黑一片的门后猛然跳出了贞子，对着那个中年人同样诧异目光，我们意识被浇筑进同一模具再难分辨你我。
我们听不见汽轮上喧闹杂乱的声音，仿佛周围一切皱纹横生的小贩，西装革履的体面人，坐在摩托上面露疲惫的人，脏乱的甲板等等光影寂灭无踪。忙乱人群中我和中年人久久凝望着。湄公河上微风徐徐，汽轮破开两道清晰优美的波纹渐行渐淡。
我叫岑岭，是个流浪者；他叫巩咔恰，是个名副其实的成功人士，也是那种我最看不起的在世俗中煎熬挣扎的人种。我们的过往重叠，我们的意识相融，我们变成了一体——然后我从怀里掏出了与巩咔恰那块相近的石头，它一面凹凸不平铺满小坑，一面白皙云纹缭绕。
假如没有这天赐的奇迹，我们怀疑，我们是否还会同一化？
短短十数秒，我经历着他四十余年的岁月，他亦然。毅力折服命运，我确信那石头或许象征着什么，但并没有任何超自然力量作用于他。
他同样折服于我生命中发生过的一件最荒诞事迹。
那是三年前发生在武汉一个梅雨时节的事情了......
那时我整日随都市人潮而来回飘荡，有一份工作，在商场停车场看护。正午时分，我漫无目的行走在步行街，天空发霉般阴云氤氲，时不时飘落形态各异的雨丝。
随着向北的人群，他们中或亲子嬉笑或情侣挑逗或几个心怀惆怅垂首默默的孤独者，天空骤降冷雨，并没有人撑起伞。我不吭不响从怀里掏出粉红色的折叠伞，犹豫着撑起来——街道远方大品牌服饰的招牌明净，毫不受雨滴折射光线影响，我渐走减缓，闻到一股磅礴的汽油味，不由得绷紧了神经。
快餐店前一个十三四岁的小男孩嚎啕大哭着，泪眼朦胧中墙上的炸鸡块图案抽象成恼怒，他的母亲显得手足无措，鱼尾纹荡漾的面容愈加苍白。她低声命令，声音又没什么底气，孩子不依不饶堵在玻璃门口哭闹。
我也被孩子天真的任性所惹怒，假如可以，我会当街狠狠收拾他一顿。怒火点燃眉梢，我低声骂了两句混蛋傻货，又咳嗽两声，发炎肿胀的扁桃体加剧折磨我。曾几何时，那孩子不就是记忆里的自己，雨丝若有若无缭绕，想来可笑，这忿恨不也是为了道德说教掩盖下的报复快感吗?
想到这我眼神闪烁，注意力逃向一对并肩而行的男女，他们并未撑伞，周围除了我没人撑伞。我便小心翼翼收了粉红伞。亦步亦趋随在那情侣身后三米，心中不是滋味。为何上天强求男女结合？为何不将人创造得尽善尽美？像俄罗斯套娃一样无穷无尽打开，何需互补，单性便可繁衍种族，满足个体与种族生存之乐——爱情是什么？
像卓别林故意在完整奶酪上打出两个漂亮洞孔，像随浪飘上海岸的泡沫迎风而碎，像梦中的荣华激励人醒来去奋斗。为了生存，人脑虚幻出的假象数之不尽，最为明显自欺欺人的不正是裴多菲那著名的诗句吗？
雨丝又濡湿面庞，犹豫着，我举起粉红伞。可我一想到自己用孤独的伞叶遮掩羞怯，在旁人眼中，可不恰好反衬了眼前情侣荒诞不经的美满结合？我是因嫉妒而表现还是因羡慕已无所谓，勉强抬起的手臂再次垂落。
情侣两人笑骂着，高瘦男生撇嘴装作生气模样将头扭向一旁，女生穿黑色短裙，配得双酡红高跟鞋，她抬头看着男生，嫣然一笑，一边伸出食指戳他侧肋，一边吐出几个动人字符——她！她！她！闪电状的回忆裂缝瞬间将我掩埋，回忆苦笑着重演。。。
那时我还非常注重自己的外表，却总装出不修边幅的形象，时常徘徊在教室，在篮球场，在操场的人造草坪上。甚至没人认出那是学生，还是幻境里逃出的落魄幽灵。
那时候我还喜欢喝可乐，冬天没有冰镇可乐连高考也让我提不起精神，夏天没有可乐，那和躺在燥热棺材里腐烂无异。对了，她何时出现的呢？那即使我肉体腐烂也无法忘怀的情景是何时出现的呢？似乎是春天，又像在夏天，抑或春末夏初。呵，我又禁不住苦笑了。